La complejidad de lo sencillo.

Vista desde fuera parecía una mujer que no guardaba secretos, que espetaba todo lo que se le pasaba por la mente para bien o para mal sin pararse a pensar en si hacía bien exteriorizando dichas palabras. Aparentemente lo entendía todo, respetando cada decisión que la gente a su al rededor tomaba Había escuchado más de una vez aquel topicazo de: "de buena que eres pareces tonta", y no había una combinación de palabras que le molestasen tanto como esas porque sabía que albergaba puntos de maldad como puede tenerlos cualquier ser humano.

Pero la realidad era que aquella incapacidad de callarse cosas que observaban en ella no era tal, guardaba muchas palabras importantes junto a ella que no compartía, quizá demasiadas teniendo en cuenta que parecía lo contrario. Había oído también mas de una vez aquello de: "como dices todo lo que piensas, lo que se te pasa por la cabeza lo sueltas", ¡Que equivocación de frase!, pero ella seguía consintiendo que los demás vivieran en dicha ignorancia. Es cierto que era una mujer clara, a la que no le gustaba andar con juegos de sinceridad pero eso no significaba que no tuviera en un cajón muchas frases de lo que pensaba sobre temas importantes, en momentos importantes. Y de esas frases que soltaba y rechinaban en oídos ajenos por ser tildadas de "excesiva sinceridad", había en ocasiones mucho maquillaje que las decoraba.
Respecto a aquello de que lo entendía todo... Quizá no era cuestión de entender sino de respetar sin cuestionar decisiones de las que ella no era protagonista.
Buena.... No diré que es mala, pero buena tampoco. Quizá lo aparentaba en mayor medida por una serie de aspectos de su carácter en cierta medida disfuncional. Es cierto que nunca había dañado queriendo, que se había desvivido siempre por arrancar sonrisas incluso a quienes no eran parte de ella... Pero no creo que eso sea cuestión de bondad sino a lo mejor de incapacidad para (...).

Es curioso observar que muchas veces no nos parecemos a lo que los demás ven en nosotros. Que nos consideramos algo que no se parece ni remotamente a la definición que la gente que nos conoce haría de nuestra persona. Y no por una cuestión de falsedad sino por observar la misma pieza desde distintos prismas.

Algo que me llama la atención de sobre manera es el hecho de que prefiera enfadarse consigo misma antes de hacerlo con alguien que "quiere o aprecia"... Me resulta llamativo, a pesar de que su entorno vuelque sus palabras de reproche hacia terceros, ella a pesar de no culparse, se enfada por haber consentido, en vez de hacerlo con otros por haberle dicho o hecho.

Su simpleza aparente albergaba una compleja red de supuestas buenas características de las que ella no solo no hacía gala sino que huía.

Dos sin más.

Dos textos escritos.... Uno el viernes (primero).... Otro el domingo (segundo).

Era más..

Ella no era lo que creían quienes la observaban, era mucho más. No mentía sobre lo que la formaba pero no regalaba al mundo cada detalle de su ser, dejaba pedazos para unos pocos elegidos, que de verdad sabían quién era. Dentro de ella había dos personas muy distintas, que por suerte nunca se imponían a la vez, se daban el relevo cuando una se agotaba de ser la "estrella de la obra". Recientemente se habían pasado el testigo, dejando paso a ese "yo" suyo que tanto había disfrutado cuando lo descubrió hace un año. Sus misterios no eran perseguidos para ser descubiertos, porque la mayoría no sabían de su existencia. Sus sentidos eran peculiares, no era tacto, era caricias.
Era una persona que no deseaba compañía sino "presencia", que fotografiaba detalles de un segundo buscando en su cerebro el "pause" que les hiciera permanecer en el tiempo.
Buscaba sonrisas puntuales donde otros buscaban felicidad eterna. Le gustaba admirar cortos segundos de sonrisas no ensayadas, verdaderamente brotadas sin sentido.
Había disfrutado durante un tiempo de nuevo de algo tan simple como un abrazo, sustrayendo de él cada uno de los detalles que le hacían sentir comodidad y relajación. Cierto es, que esa etapa se marchitó, dejando paso a una en la que no quiere disfrutar de esos sino de otros detalles.
Mira atrás sin volver la vista a un pasado excesivamente lejano, y no se arrepiente aún sabiendo que habría cosas que borraría. Ha disfrutado muchas cosas en cuestión de meses, incluso disfrutó de un parón en su locura sana pero locura para volver a sentirse humana. Y eso, es algo que guardará con cariño, porque lo vivió de verdad, porque como ella decía "había sido perfecto a golpe de imperfección". Pero hace unas semanas se pasó el testigo, observando cómo vuelve a reconstruirse su yo fuerte, quizá frío y una gota cínico, que vive el día a día , la noche a noche, y lo que es mejor y más importante el detalle a detalle sin continuidad.

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Cambio por un día la luna por el sol.


Noches de esas en las que todo se pone en contra para salir. Al fin decides hacerlo, sin volcar esperanzas en esa luna, creyendo que los factores en contra harán de esa una noche corta.
Una llamada, un reencuentro con gente que no asocias a ese pedazo de tierra. Muchas conversaciones cruzadas como siempre, pero con un escenario distinto al habitual.

Acabas en un banco charlando mano a mano con quien ya has cruzado muchas conversaciones en un pasado caluroso, con quien las miradas encontradas no son una sorpresa sino un habitual, con quien no hay preguntas sino simples situaciones....  Disfrutas de la claridad de lo sencillo aportada por alguien en este caso de quien ya conoces sus pecas sin posibilidad de sorprenderte, del no tener dudas porque nadie se plantea nada que no esté sobre la mesa.

El sol calienta la situación durante horas mientras caminan calle arriba, calle abajo entre palabras y gestos haciendo tiempo uno en compañia del otro para más adelante encontrarse con quienes empezaron la noche.
Son situaciones que son un regalo, en las que nadie presta nada simplemente da.

Después de un tiempo reconstruyendo la muralla, te dan una noche así, de esas en las que la compañía te recuerda quien fuiste hace tiempo (sin necesidad de hablar nada que haya pasado recientemente), la validez de ese yo tuyo al que le has dado el testigo hace una decena de lunas.
Vuelves a la comodidad sin complicaciones y de la mano de quien en su día te ayudo a descubrir ese mundo de tranquilidad en el que no es necesario volverse loco con tonterías, sino en el que simplemente se disfruta del hoy.

Siempre hablo de las lunas, pero de ese día me quedo con el sol ;) .

Balance de épocas.

Ahora es cuando he mirado hacia atrás de verdad. He querido, desde hace una semana hacer un análisis de los cambios y realidades de la última época de mi vida. Cambios todos, pero nunca demasiados...Espero que aún me toque vivir un millón más, porque son señal inequívoca de que no me puedo aburrir.
En esta etapa pasada me han pasado muchas cosas, que por primera vez he compartido abiertamente con mi entorno... ¡Cuánto me costaba antes contar las cosas, y que poco me cuesta ahora!. Supongo que si tengo que buscar en mi "haber" los mayores cambios en mi forma de ver las cosas, de actuar y de pensar me tengo que remontar a este tiempo que estoy observando con lupa a modo de reflexión.

He reído muchísimo, sin falta de grandes cosas. He disfrutado más que en muchas épocas pasadas. Y ante todo, en una parte de ese tiempo pasado recientemente he sido más feliz que jamás antes en mi vida.
Es cierto que en la fragmentación de ese periodo he de observar tambien lágrimas, aunque pocas y superficiales. Por el momento (toquemos madera) no he vuelto a sentir el ahogo de la pena.

Me he sentido querida por mi entorno, mimada en los detalles, y cuidada como si de pronto me diera cuenta de que de verdad soy importante para quienes ya debía saber que lo era.
Mi mente se abrió, cambiándome la perspectiva de muchas cosas, viendo la vida de un modo muchísimo más real, pero sin perder jamás de vista lo "ideal" de lo que siempre he pensado. Como parte supuestamente negativa, se me ha adosado un cierto sentido cínico y desconfiado en cierto aspecto.

Lo cierto es que durante este año he vivido cosas buenísimas, y muchas tienen nombres propios de personas que los han hecho posibles o directamente los han provocado. Algunos de esos nombres son los de siempre, los que me acompañan desde que tengo memoria; Otros son nuevos, y dentro de estos unos que permanecen presentes en mi actualidad y otros que pasaron a recuerdos sin contacto. A todos les daré las gracias siempre.

Hago un buen balance. Sólo espero que el próximo año mire para atrás y vuelva a poder decir esto... Porque de los fallos de estos 365 dias, he aprendido, y eso es lo que me ayudará a volver a poder mirar atrás y sonreír como lo estoy haciendo ahora.

Sólo deseo una cosa que no tengo ahora mismo, y es referente a lo laboral. El resto, que me lo conserven intacto. ;)

Manos arrugadas.

Sus manos arrugadas permanecían inmóviles, a expensas de que las de ella se dejasen encontrar. Sus miradas, que proyectaba mil historias pasadas se cruzaban con gran facilidad. Continuaban hablando mientras sus nietos revoloteaban a su alrededor jugando sin alejarse lo suficiente. Después de una vida entera, seguían teniendo esa complicidad que es tan dificil de encontrar. Se reían, arrugando sus caras, demostrando al público en cada una de ellas el haber vivido plenamente. Ella, a pesar de tener los dedos de lo que era, una anciana con artrosis, jugueteaba con su corta melena mientras él, con un gesto ilógicamente vergonzoso le decía lo guapa que se veía esa mañana.
Cuando hubieron terminado sus inocentes mostos, les pusieron las chaquetas a esos niños que no eran capaces de parar quietos ni por un segundo. La voz grave de aquel anciano, se escuchaba en todo el bar mientras bromeaba con su dulce compañera.
Él se acercó a ella, ayudándole a ponerse la chaqueta, con una delicadeza que sólo puede tener quien te ama.
Cuando acabó de abrocharle uno a uno los botones, ante la tierna mirada de ella, le dió un beso en la mejilla y provocó que sus manos se unieran con decisión.

Salieron de bar como una pareja de recien enamorados, entre miradas tiernas, palabras dulces y una complicidad de esas que mucha gente nunca llega a encontrar por mucho que la busque.

Mayo.

Hace un año...

Aquel mayo en el que todo se trastocó, en el que dejé de encontrar el norte que siempre había tenido escrito en la piel, ese en el que me perdí a la hora de volver a casa. Recuerdo cómo me sentía, cómo eran las interminables noches, cómo eran los incansables días. Muchos autobuses huyendo de realidades, muchas palabras cruzadas intentando resolver dudas que nunca lo fueron. Muy cansado, todo fue muy cansado.
Con el tiempo te preguntas cómo será el aniversario de aquel momento en el que no sabía ni quien era... ¿Me acordaré de las fechas?...¿Me dolerá?...¿Me seguiré sintiendo vacía?...
El tiempo me devolvió la sonrisa, renovándola y regalándome una más plena de la que conocía, "distinta" decia la gente. Me encontré rápido a pesar de haberme perdido en exceso. Comencé a perderme pero de un modo distinto, de ese modo tan sano en que cada día era un juego y cada noche una aventura. Tengo que agradecer a ese tiempo muchas nuevas amistades, muchas nuevas historias, muchas sonrisas arrancadas y prestadas. Me enseñaron a olvidar lo malo de aquello y acordarme de lo bueno.
Aprendí mucho de aquello aunque queda más que claro que me queda otro tanto por aprender.
Hace un año...
Así que toca hacer ese pequeño balance de situación, ver en él, nuestro haber y debe para comprobar si las cuentas salen. Las heridas quedaron cerradas, la paz llegó a mi cabeza hace demasiados meses...
Es curioso, al final voy a odiar mayo, o al menos ciertos días...Porque, como casi todo en mi vida, las coincidencias son asombrosas. "Patrones que se repiten", gran frase que he escuchado de varios labios.
Hace ya un año, y miro atrás pudiéndolo hacer con una sonrisa, valorando cosas que no valoraba, y asumiendo la realidad de lo que viví pero sin reproches ni rencor.
Y lo hago desde un mayo particularmente ""curioso"", en el que ciertas fechas se han convertido en conversaciones que rememoraban "mayos" pasados.
Nada que ver... Pero todo que sacar.

Me gusta el balance global a pesar de que, como en cualquier balance, hay pequeñas inversiones que hubiera suprimido si hubiera sabido que los intereses iban a dejarme sin ganancias. Pero bueno, por algo dejé económicas, ¡la inversión de capitales no es lo mío!.

Yo, la llorona, la débil, la que no sabía superar ciertas cosas... Resulta que se convirtió en un ser relativamente fuerte, con las cosas claras y que asumía lo que llegase. Me convertí en alguien que ha llorado en tres ocasiones en este tiempo, dos por emoción o felicidad y otra....Otra hoy, por palabras que intentaron ,supongo, no dañar pero han dolido, ¿qué se le va a hacer?. Resulta que dentro de no sentir mucho en mi vida normal, hoy mi corazón ha decidido latir una gota para dejar escapar unas cuantas lágrimas.

He evolucionado a pesar de siete golpes de involución. Pero la involución no deseada, esta que a golpe de mi número maldito (siete) volvió a mi, me ha ratificado mi pensamiento de septiembre, ese en el que tus vivencias te habían dejado claro que no debes tener fé ciega en nada, no debes regalar partes de ti...

Supongo que se avecina otra de esas épocas mías en las que después de no sentirme bien, siento que el mundo es mío y lo vivo a diario de un modo loco pero sano como si mañana fuera el fin, sin preocupaciones, sin dejarme involucrar en historias ajenas, y lo que es más importante acorazando cada pedazo de mi ser para que los misiles no lleguen a dañar las bases de armamento.

Único fallo de la jugada, el haberme consentido perder mi yo acorazado,a cambio de "regalos" inclasificables. Único responsable de ello, yo misma, sin duda..................Coraza que hoy siento rearmándose con fuerza.

Principio del fin transformado en comienzo de un principio.

Curiosamente, volvió a enfadarse, a sentirse menospreciada, a ver que no importaba a alguien, a....que se derramaran unas lágrimas extraviadas que recorrieron sus mejillas.
Sintió que todo lo invertido había sido en vano.
Tuvo que dar la razón a algunos, admitir que había protegido entre algodones a quien no la tenía presente en sus preferencias. Volvió a sentir por segunda vez aquello de: me importas tan poco que ni me molesto en preocuparme por ti, en saber cómo estas, en acercarme a ti por miedo a perderte.

Todo eso ya le resultaba familiar....A pesar de que en la primera situación en la que lo vivió, le demostraron más...mucho más.

Supongo, visto desde fuera, que ella se engañó. Dejo a su cerebro creer en la bondad, sinceridad, y cariño absoluto que se supone que le brindaba aquella persona.Pero los hechos son eso...hechos. Y si alguien no te busca, no se preocupa por como estas más alla de lo que enseñas al publico, no te extraña en las noches para seguir haciendolo en las mañanas....Entonces todo queda dicho: no le importas amiga, a pesar de que te haya dicho lo contrario....Te ha mentido. NO_LE_IMPORTAS. No existe ese cariño que te vendieron entre lazos....No existe esa necesidad por tu bienestar que promocionaron en épocas pasadas.

Pero esto tiene una parte positiva....Aquella en la que vuelves a sentir el engaño, en la que vuelves a relativizar, a disfrutar noche a noche, a conocer, a reconocer, a perderte en brujulas ajenas, a reconducirte por pieles ya andadas...

Es el momento de sentirte fuerte, de demostrártelo y de dejarte querer mientras tú sólo disfrutas de la compañía. Comienzas el jueves, lo sabes...Esa noche en la que ya tienes una hora y un lugar para quedar, para recordar quien eras antes de que te quitaran esa coraza tan útil a golpe de endulzamiento ficticio.

Y harás bien...Y nadie te dirá nada. Te sentará bien esa noche loca pendiente desde hace meses.Total, ¿Por qué vas a esperar, a quien vas a esperar?....¿A quien no te echa de menos y te ha borrado de su realidad?¿A quien no es capaz de echarte de menos de verdad y escribirte por necesidad?... Hazme caso, no lo hagas!.El jueves disfruta, vive una aventura de esas que sólo se cuentan a los más intimos y comienza la desintoxicación de quien se desintoxico de ti hace meses, porque ese es el tiempo que llevas sin importarle lo más mínimo.... Al menos eso es lo que te demuestra...Y repito: los hechos son la realidad, no las dulces palabras que el tiempo se lleva pudiendo ser transformadas en nuestro beneficio.

Ej jueves.... Principio del fin transformado en comienzo de un principio.

Sentimientos (claros y arrancados).

Expones a tu entorno, a ese dorado, tus vivencias esperando contestación. Recibes frases duras y certeras de quienes están enamorados de tu alma, de quienes te quieren por encima de cualquier banalidad. Las palabras cosen los bordes de las circunstancias para finalizar delimitando juicios y consejos, duros consejos de esos en los que no sales bien parada, porque quien teje sus palabras hacia ti te conoce mejor que tu misma.
El cariño protagoniza cada letra, mientras escuchas lo que ya sabes, o lo que aún sabiendo te has intentado esconder durante meses.
Sabes que tienen razón, que tú ves en tus circunstancias lo mismo que ven los ojos ajenos a ellas.
Te agarras a ideas, no a realidades. Te vuelves dependiente de lo que sentiste o de cómo te hicieron sentir, no de quien realizó tal proeza. Que curiosa es nuestra naturaleza..En realidad es fría, es conveniente...se enamora de gestos no de personas, echa de menos abrazos sin desear en realidad nada de lo que significan... Somos seres ridículos que no son capaces de ser sinceros ni con ellos mismos.
Escondemos debajo de la alfombra besos que no nos supusieron nada aunque hiciéramos ver hasta a nosotros mismos que si... Escondemos aquellas cosas que no nos gustan de los demás sabiendo que existen y haciendo que no es así para no sopesarlas y ver que pesan más que las cosas buenas.... Escondemos nuestra inteligencia haciendo que no nos percatamos de la existencia de terceros en nuestras relaciones.... Escondemos y escondemos y seguimos escondiéndonos a nosotros mismos todo aquello que no queremos ver.

Todo hasta que, quien te quiere de verdad, de ese modo tan especial, te abre los ojos, abriendo su boca y dejando brotar la realidad, esa que tú sabes que está ahí pero has proyectado fuera de tu vida para intentar evitar el encontronazo.

Todos merecemos un mínimo...de sinceridad, de valentia al tener que contarte algo, de cariño de quienes tu mimas.... Mínimos que intentamos cumplir hasta el día en que observamos que somos los únicos que jugamos sin trampas.

¿Queremos jugar?...Perfecto, ahora las reglas no las ponen los demás.
Decide. Se tú siempre quien decida las bases(..), el desarrollo y hasta el desenlace.

Dejas pasar oportunidades por ese pasado que te arrancó mil sonrisas... Hasta ese momento mágico en el que decides empezar a aprovechar esas nuevas sonrisas que te intentan arrancar.