Cínicos.

Un escéptico. Alguien que no creía en las historias ajenas porque eran rápidas, o ñoñas, o simplemente protagonistas de esa perfección inicial en toda relación. Un ser, que quizá por lo vivido, o por lo visto a su al rededor, no creía en las maripositas estomacales, ni en que la vida te presente en un segundo a alguien que te trastoca el mundo. Alguien que había desterrado de su cerebro y de su corazón la posibilidad de encontrar a ese pedazo que a todos nos falta sin faltarnos , simplemente no creía en ello y lo asumía, "sabiendo" que no necesitaba esa media naranja para sentirse pleno.
Pero la vida es sabia, y siempre, siempre nos sorprende. El "destino" ,como dirían algunos, le regaló en un café a alguien especial al fin, sin buscarlo ni esperarlo.
Una simple tarde que iba a ser una más, se convirtió en la primera de una sonrisa plena, de una rapidez de sentimientos de esos que tanto criticaba por ver en ellos pura falsedad, en amor....En ver que la felicidad podía venir por un guiño de quien tienes en frente.

Lo miro desde fuera, y sonrío. Si había una persona de la que no me esperase esto es de él, y eso me gusta... Que esta vida loca y extraña nos sorprenda hasta ese punto... Demostrando que todos acabamos sintiendo por muy cerrados que estemos a hacerlo... Demostrando que el amor llega siempre, en un segundo, sin necesidad de planearlo ni buscarlo.

Demostrando que todo es impredecible, y que siempre, en algún momento, habrá un mañana que nos regale algo único que nos haga desvelarnos con una sonrisa, y despertarnos con un suspiro.

Un "felicidades" a los cínicos que dejan de serlo con un beso. 
Un "llegará" a quienes siguen desconfiando, porque en algún momento, mañana se convertirá en el día de partida de algo maravilloso.

Algunos continuamos pensando con un realismo extremo al respecto, pero aún así es bonito ver que cada vez quedamos menos!.

"Sapos transformistas".

Despertó de aquel letargo, poco habitual en ella. LLevaba tiempo dentro de un torbellino de novedades pequeñas, que transformaban los cimientos de lo construído.
Se puso a recordar observando una sucesión de imagenes lejanas que sentía cómo si hubieran sido protagonizadas ayer. Se dió cuenta, de que a pesar de que pudo pasarlo mal en cierto momento, había tenido algo que pocos hoy en día tienen. Había sido querida hasta el infinito, comprendida en extremo, amada y soñada en desvelos ajenos, y ante todo respetada en sus peculiaridades.... Si!,era una privilegiada.
A pesar de que aquello caducó, de que hoy en día deseaba su soledad, podía estar orgullosa de haber protagonizado un capítulo "Disney" con vestido de princesa y todo.
Lo posterior a aquello, simples historias banales, que llenaban sus cafés a golpe de ironía, de comediar con lo que otra tornaría su sonrisa en negativo. Aventuras en las que, como en la serie de Smallville, el protagonista se rodeaba de mutantes, de "raritos, o de gente sospechosa de llegar a serlo  (by C.I.).
Continuando con ese comentario, que tanta gracia me hizo, ella sabía identificar su criptonita... Y no era otra, que seres especiales, pocos, que aparecían para debilitarla temporalmente, hasta que sacaba las fuerzas suficientes para empujar aquella piedra fuera de su alcance de actuación.
Era feliz, de un modo complicado pero simple, a pesar de no poder computar en una distribución estadística con variables positivas, a ojos de quien la miraba.
Permanecía cómoda dentro de esa vida llena de amor, pero sin amor... Sin desear encontrar a quien le complemente, pues el camino le ha demostrado que como más plena se encuentra es sin nadie que le reste felicidad.
Así que pretendía seguir escribiendo este libro de relatos cortos, vivencias caducas, y desgastadas por el tiempo, que algún día contaría, entre risas, a un oído que escuchara sin esperar la perfección en sus ojos... Viendo que sus imperfeccíones valen la pena... Como ya le pasó en pretérito.

Sin prisa....Más bien deseando que su "sapo transformista" tardara en aparecer... Marcando en mayúsculas la palabra FIN en donde no la hacían reir de ese modo tan peculiar, en el que las risas se interrumpen con leves carcajadas curiosas y llamativas, que la sorprenden hasta a ella.

Día de partes ;)

Allí estaba tras un día de partes... Tras un sol productivo, una motivación efectiva, un adios destilado en la cabeza, una conversación conductista, y letras de un gato con "don", allí estaba.
Había podido ver muchas cosas en esas horas... Que poder es cuestión de querer... Que todos nos regimos en un momento dado por patrones comunes sujetos a estadística básica convirtiéndonos en meras variables...Que a pesar de que somos más inteligentes que un can, también somos mucho más complicados a la hora de racionalizar conceptos prácticos.... Que lo que hoy ves en otro, te lo pudiste aplicar tú en otro tiempo, o quizá te lo podrás aplicar en un mañana sin fotos... Muchas cosas para un día de 24 horas.

Una sonrisa en la cara, la luz de una vela haciendo sombras y una canción que lloré y ahora me fortalece... Así me encuentro. Recordando por medio de otro, las pérdidas de flota propia, sin que esto sea más que experiencia ,que a modo de hemeroteca, flota en la superficie para intentar hacerse entender.

Todos somos complicadamente únicos, dejemos de considerarlo malo.

Orgullosa de lo vivido y de lo borrado...De poder ser voz de experiencia sin que mi felicidad mute a "otoño".
Contenta de haber conseguido que mis dos personalidades, la tierna infinita y la dura acorazada tengan esta relación simbiótica en la que saben convivir, ayudándose pero mirando por sus propios intereses.

Frases inesperadas.

Una frase que hoy ha retumbado en mis oídos por lo sorprendente que ha sido escucharla (el contexto y emisor quedan para mí):


"Dame un beso mientras me susurras al oído: Nunca me iré lejos".

Musas hieráticas.

Allí estaban las musas, hiératicas frente a ella, sin mover los labios. En su cabeza mil ideas se amontonaban, esperando que ellas, dieran rienda suelta a su imaginación... Deseando que fueran capaces de organizar cada uno de los troctitos para que ella pudiera darles  forma uniendo las letras correctas. Suponía que en cierto modo, sabía que había cosas que no podía enseñar al mundo, asi que decidió recopilar un fragmento ya escrito...

"Hacía poco, habían elegido regalarla un paseo por un sitio precioso. Un pulmón de naturaleza dentro de una ciudad contaminada e impersonal que dibujaba en el cielo formas de colores sorprendentes, por los gases que emanaban de los edificios. Pero lo que más le llamó la atención fué aquel estanque, aquella gran bolsa de agua que dejaban a su izquierda paso a paso.
Era curioso... Quien decidió que aquel debía ser el escenario de "sus momentos" no sabía la relación que tenía ella con el agua. Quien la conocía bien desde hacía tiempo, sabía que en sus momentos especiales, ella siempre, encuentra agua.
Así que allí estaba, mirando aquel pedazo de "mar", sin poder sacar una foto..Pero sonriendo. Hasta ese momento no fue capaz de quitarse el nudo que tenía un rato antes en el estómago, por algo que no había hecho bien....Además por algo que no solía hacer nunca, callarse lo que pensaba. Pero el agua disipó aquella sensación... Se podría haber quedado mirando aquellos patos, que posiblemente fueran mutantes, sin necesidad de más. No le importó no ver lo que la gente esperaba observar cuando iban allí...
La noche llegó y con ella la despedida de aquella ciudad..De nuevo un tren ponía fin a ese aire viciado, a aquel cielo pincelado por la evolución... A ese lugar que sentía en parte suyo."

Un mundo burbuja.

Una burbuja, ese era su rincón temporal. Una burbuja en la que ella se sentía cómoda hasta el punto de dormir profundamente a riesgo de roncar.. En ella podía hablar de cuanto quisiera, sin miedo de que nadie la mirase de un modo extraño. Ese lugar le aportaba esa comodidad de la que ya he hablado, pero además la mecía síntiendose como cuando te abrazan, la hacía sentir especial....Porque la única que se protegía allí dentro era ella.
Todavía estaba descubriendo los rincones de ese lugar, estaba estrenando su micromundo sin saber todavía muy bien nada sobre él. Pero continuaba tranquila en su interior dejando ver si el sol reflejaba sobre su superficie imagenes, o la luna traspasaba con su luz sus paredes.
De pronto alguien golpeó aquella esfera, y le advirtió de los problemas que veia en un mundo curvo. Cierto es que esa persona no sabía lo que se sentía estando allí, no conocía su temperatura, ni las sensaciones que provocaba...Pero aún así le dijo que era un error haber decidido meterse en ella.
A pesar de que seguía dentro, por propia decisión, aquello le había contrariado... No sabía si es que aquel intruso estaba muy equivocado, o que ella no sabía ver lo que para otros era más que obvio.

La miro, dentro de aquel mundo y la veo sonriente, veo felicidad. Se que sabe en el fondo que su decisión ha sido correcta....Pero también observo que aquella visita sin invitación, le había quitado durante un rato esa sonrisa que ella sentía tan verdadera.

Le habían ofrecido una aguja para pinchar aquel "mundo distinto"... Pero quiso continuar en él.

Floreciendo.

Posiblemente no era culpa de ellos, sino de que ella fue durante muchos años una flor de invernadero que en cuanto el entorno no era el adecuado a la perfección, perdía color y alguna que otra hoja.
Se habían acostumbrado a tener que estar pendiente de la humedad de la tierra sobre la que crecía, a tener que comprobar constantemente la temperatura del ambiente que le rodeaba... Todo para cuidarla, pues ella no era capaz de defenderse frente a un mínimo contratiempo de su microclima. Agradecía infinitamente los mimos que le brindaban, pero se acostumbró a ello, asumió que necesitaba de los demás para permanecer erguida.

Un día, el microclima controlado que la proporcionaba aquella protección mutó, y tuvo que verse ante el mundo real, con su sol que la quemaba y la lluvia que le quebraba las hojas. Y resulta que descubrió que aquel era realmente su lugar...Al fin brotaron flores de ella, no una ni dos como antes, ni de colores apagados... Comenzaron a brotar grandes flores de colores vistosos que eran observadas por muchos de los que pasaban delante.

Resulta que nunca necesitó ese exceso de protección.... resulta que no era tan débil.... resulta que era más que capaz de dejar atrás entornos controlados para dejar paso a un jardín donde lo impredecible era lo habitual.

Su fortaleza y vistosidad, equilibraba el hecho de que era una planta complicada.... No permiría que nadie supiera el esquema de sus espinas, no dejaba que nadie le proporcionara el alimento que ella podía conseguir por sí misma... Y a pesar de pequeños momentos de debilidad permitida, para ella todo era temporal.

Quizá por ser tan complicada siempre continuaría floreciendo a destiempo y de un modo que escapaba al razonamiento de los entendidos... Quizá quien quisiera aproximarse a ella sin que esta le pinchara con sus espinas, debía demostrar el interes en tocar su tallo sin la finalidad de cortárselo con el fin de utilizar su cadáver para decorar una habitación.... Quizá esas complicaciones la hacían ser una gota especial, porque a pesar de ser un vegetal extraño fuera de su habitat, si dejaba que te acercaras, te regalaba un curioso perfume que pocos conocían.

CAPÍTULO 1

Activó el formato 3D a lo que antes se veía a través de una pantalla sin profundidad. Madrid le regalaba esa imagen ya con forma, esa secuencia que ponía movimiento a lo que antes era algo inmóvil. Aquellos dibujos ya eran animados, el doblador había conseguido aportarle al personaje una peculiar forma de hablar que era fácilmente reconocible, que hacía que saber quien era con los ojos tapados fuera más que fácil. (...)

Una figurita traída de muy lejos le fue puesta en las manos como un regalo. Le hizo ilusión, no se esperaba tener ese pedacito de historia ajena a ella. Siempre guardará con cariño aquella cosita negra que implicaba mil recuerdos de las horas siguientes a verla por primera vez. Algo tan pequeño, albergaba en su interior una historia escrita con muchas palabras y gestos...Y sobre todo con muchas sonrisas (....).

Una vez más tuvo que despedirse de aquella ciudad teóricamente tan impersonal, pero de la que ella siempre se llevaba aventuras muy personales, muy suyas. Pasó la tarde caminando, viendo sitios bonitos que normalmente se escondían entre el tráfico, mientras el frío se mitigaba calentándose las manos. Las decenas de semáforos en rojo, le aportaban momentos únicos, momentos que se llevaba con ella a cientos de kilómetros en forma de sonrisa.
Cuando el reloj había volado sin que ella se percatara, tuvo que dirigirse a coger aquel tren que significaba el adiós real a esa ciudad que en parte era suya. La espera se convirtió en segundos para ella, se pasó en un suspiro.... Sus ojos se cerraban, síntoma de comodidad, mientras deseaba que el tren se retrasara. Se sintió abrazada por la situación, y aquello le provocó una sonrisa más, de tantas.
El tren llegó, y ella se apresuró a introducirse en él. Cuando miró hacia afuera, le pareció ver como aquel lugar se volteaba para verla por última vez, intentando guardar en su memoria su cara, intentando despedirse de ella guardándola en su historia, aunque sólo sea una persona más que pasó por allí.

Sabe que esa ciudad la acuna con ternura, precisamente porque ella es una visitante temporal... Si fuera de otro modo, aquella gran ciudad se agobiaría por su presencia.

Tres retales, de una colcha escrita con muchas más letras. Tres momentos de esos propios o ajenos que me han hecho escribir lo que veis aquí y otro tanto (...).

                                                                          -FIN-

Comieron....Comió perdices.

Aquella princesa hizo todo tal y cómo decían los sabios que había que hacerlo. No se salió del patrón de conducta correcta en ningún momento. Nunca vivió aquello de ser una adolescente que no pensaba en el mañana, que coleccionaba nombres en una lista puntuando desde el "pavo" la habilidad de besar que tenían esos acompañantes temporales.... Prefirió enamorarse, embarcarse en una relación monógama, sin sorpresas a partir de un punto en el camino, asumiendo la lealtad y complicidad como la base. No vivió aquello de ser una estudiante universitaria que salía de fiesta en fiesta alimentando sus relaciones de amistad relativa o profunda segun el caso... Prefirió formar un hogar, un rincón en un mundo extraño, en el que cada noche ella y su pareja se abrazaban de un modo monótono pero que le llenaba.

Paso a paso siguió la corrección, sin jugar con la posibilidad de decepcionar a alguien... Su entorno miraba sus grandes ojos, sintiéndose orgullosos de la vida que había logrado bordar puntada a puntada. Había construido un castillo donde antes había una cabaña, y todo porque ella decidió que su amor era lo que valía la sonrisa más plena.

Tuvo su día, vestida de blanco, preciosa, con los ojos llenos de ilusión despues de muchos años llenos de ese mismo sentimiento sólo por una caricia, por una sonrisa de quien te ama, por un detalle tonto dentro del día a día.

Ella y su principe vivieron ese final de cuento de Disney, en el que después del baile de la boda se oye una voz en off que dice: "Y fueron felices y comieron perdices".

Pero, por algo Disney acababa sus cuentos ahí, porque la realidad cambia con el tiempo...
La princesa dejó pronto atrás su sonrisa, se la arrancó quien más daño puede hacerte, tu amor, tu principe. Ahora le tocaría comer perdices, hasta recuperar su ilusión, su mejor sonrisa....Esa que no depende de nadie más que de si misma.

Cambios.

De pronto todo le había cambiado de manos... En un par de decisiones que no se suponía tuvieran tantas consecuencias, su tranquilidad se había esfumado. Era cierto que no era una intranquilidad negativa, al contrario, eran porciones de algo "nuevo pero viejo" que le alimentaba, que le aportaba energía.
Pero se volvía a encontrar con esos sentimientos que le producían calor, que la hacían tener mil cosas en la cabeza intentando organizar el plan de actuación, se llenaba de listas llenas de preguntas y de cosas que hacer antes de fechas marcadas en rojo en la agenda. Volvía a sentir aquello de que el día tiene pocas horas, o que ella no las optimizaba por el momento como debiera.
Era positivo, por supuesto, pero tambien le producía un agobio que no recordaba cómo era.
Esos jardines, por propia decisión en los que se metía siempre, supongo.

A eso le sumaba que era un secreto....ELLA!La que no sabía ni tan siquiera disimular lo que pensaba, la que siempre había escuchado en su entorno que era como un libro abierto.... Volvía a tener un secreto, el segundo que guardar con cuidado entre las tapas de un libro usado.
Ese pedazo de verdad escondido entre sombras de silencio, fue compartido con unos pocos a los que ella había tenido a bien contarles en lo que se había embarcado...Y sorprendentemente el apoyo era increíble, desmesurado...Lo cuál por un lado le encantaba y por otro le presionaba aún más.

No sabía cómo resultarían eso cambios, cierto era que no tenía mucha fé en los resultados de sus incursiones en selva virgen, pero al menos por el momento, sentía que tenía que organizar la batalla sin pensar en las posibles bajas que se produjeran en campo enemigo.

De todo ello, y de nada, tengo que agradecer las sonrisas diarias que me proporcionan amigos que en algun caso no están cerca de mi, pero si cerca "en mi pensamiento"(como me dijo uno hace poco)...Agradecerles que me escuchen, que me aguanten con todas mis erratas, que me aconsejen, que me hagan sonreir y que me hagan sentir especial dentro de un mundo en el que, objetivamente, soy una más.

Sabe.

Hubo un tiempo en el que era recurrente desear sentir de un modo menos intenso, sobrevolar las situaciones relativizándolas sin permitir que estas le afectaran de ningún modo. LLegó el día en que sus deseos se hicieron realidad... Hay que tener cuidado con lo que le pedimos a nuestros sueños.
Al principio sintió que sentir no era igual, que lo que antes se rodeaba de calor, se había convertido en una escarcha que ella creía temporal y que en ciertos momentos se desquebrajaba levemente. Un día, cuando una pequeña parte de ella se había convertido en charlo, volvió a vivir esa sensación extraña que le aleja a pasos agigantados de lo que fue antes de que todo comenzase. La capa de hielo que la rodeaba, se convirtió rapidamente en un muro impenetrable. Hasta ella se sorprendía del poder que había surtido un adios sin despedida, un "darse cuenta de que todo lo vivido no fue más que un sueño". Realmente todo aquello no tenía importancia, no mucha al menos, pero le recordaron de nuevo lo que se siente cuando te borran de una lista supuestamente especial e intocable.
Blindó su corazón. No dejaba pasar a través de sus paredes nada que supusiera una sonrisa arriesgada.
En su día alguien le dijo que tuviera cuidado al caminar por ese sendero que estaba descubriendo, que podría llegar el día en que no sintiera, ni queriendo, el día en que su modo de vida se transformaría en temporalizar situaciones constantemente.
No sabe cómo realmente, pero sabe que no es ni la sombra de lo que fué.... Es feliz y eso es lo más importante, pero es una felicidad egoista, asensitiva, ... una felicidad real, que por el momento no se ve capaz de querer compartir con nadie.
Dicen que la insensibilidad es un arma afilada con el miedo de pasarlo mal, enfundada en penas pasadas que aunque no duelan si lo hicieron... Quizá (gran palabra).
Ella ahora no siente nada de eso, no ve el miedo en sus ojos ni tiene presentes las caras tristes en fotos arrugadas. Sólo sabe que no es capaz de decir un te quiero por primera vez, ni aunque le regalen las mismas palabras hacia ella. Sabe que no es capaz de ilusionarse con una frase que en otro tiempo le hubiera hecho irse a la cama con una sonrisa nerviosa.

Sólo sabe que ahora, hoy por hoy, su blindage es fuerte....
Sabe que seguramente llegará el día, o más bien la persona que desmonte cada letra escrita en esta carta, pero no es capaz ni tan siquiera de imaginarse ese momento... Y QUIZÁ lo más llamativo es que lo haga con una sonrisa despreocupada.

Una gota.

Guía de una vida imperfecta llena de errores, de elecciones incorrectas, de experiencias finalizadas. Una vida feliz, en la que cada error trajo una vivencia digna de ser vivida, cada elección incorrecta una historia que contar sin bajas en la libreta, cada experiencia finalizada un punto a su favor.
Es fácil ser racional, excesivamente racional una vez que te acostumbras, lo dificil es dejarlo de ser cuando debemos dejarnos llevar sin pensar.
Si existe la solución, que existirá, ella aún no la conoce, y posiblemente prefiera no hacerlo.
Pequeñas gotas que han tranformando la mezcla original, minúsculas partes de una combinación eterna que sólo con esa pizca provocan un cambio total en su estructura.

Tesoros.

Tendemos a parapetarnos en nuestras palabras. En muchas ocasiones solemos utilizarlas para reafirmarnos en victorias no ganadas entre nuestro cerebro y nuestro corazón. Es cierto, que a mi ahora, no me pasa, pero hubo un tiempo pasado en el que tambien utilicé mis cuerdas vocales actuando sin saberlo.
Observo más de lo habitual mi alrededor, y siempre lo he hecho. Me fijo más en los gestos que acompañan a los guiones previamente orquestados por neuronas poco valientes, que en estos mismos.
Quizá porque el tiempo me ha demostrado que unos ojos dicen más verdades que todas las letras del mundo...Escaseamos los que no censuramos nuestras palabras, los que mecemos cada vocal con una mirada.
Posiblemente por eso mismo, me gusta tanto salir de mi despiste existencial para fijarme en lo que la gente esconde tras una sonrisa conveniente, esa que dice tanto sin tener que decir nada.

"Prefiero mirar y que entiendan lo que digo, que decir y no dejar las cosas claras", me dijeron una tarde de octubre.

Vivimos en un mundo con demasiados parpadeos, con demasiado que perder, con muchas excusas para no arriesgar. Lo respeto, a pesar de tener una visión demasiado particular sobre el tema.
Todos vivimos lo mismo, con pequeñas variaciones, pero nosotros nos encargamos de convertir las experiencias en razones para no ser felices o transformarlas en pros para sonreir más cada día.

En vez de turbar nuestra tranquilidad con pensamientos futuros, con un "revivir constante de espectativas fallidas", deberíamos comenzar a preocuparnos por el hoy, con un pequeño componente de mañana. ¿Y si dejamos de planear las décadas venideras y empezamos a disfrutar de las posibilidades actuales?.

Es curioso ver que todos se quejan de lo que no tienen.... quien no tiene pareja llora por el ansia de enamorarse, quien la tiene lo hace por las imperfecciones que les alejan de las películas de disney... Por qué no dejamos de pensar en cómo acabarán las historias y pensamos en disfrutarlas?
Por qué no dejamos de imaginarnos comienzos, que cuando lleguen serán muy distintos a lo imaginado?.

Este post es para alguien que necesita ver por si mismo, escucharse sin ruídos de otros... Como ya te he dicho esta noche, la valentía no es nada excepcional, simplemente es una forma de alcanzar la felicidad sin tener que llorar mañana por haber perdido tesoros que estaban frente a tus ojos.

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Esqueleto.

Hay algo que no encaja. No deja que las piezas colindantes se acoplen con holgura a su esqueleto. Una esquina doblada de un viaje nefasto, otra que arrugada recuerda dónde estuvo antes de en aquella mesa. Muchas imperfecciones que no consienten completar la imagen. Su existencia comienza a nutrirse de superficialidad y placer temporal.

Cierto es, que siente felicidad, aunque el “subidón” de aquella droga haya dejado en sus venas un mero residuo a modo de recordatorio de lo que le produjo.
Ha pasado el “mono” con cierta facilidad, quizá porque en el pasado hubo de desengancharse de cosas más duras.
Sigue observando su alrededor y viendo que el Karma sólo hace apariciones estelares una vez cada lustro, que quien utiliza la ternura y la compresión como armas suele perder la batalla, y que el que hiere casi siempre es quien mejor armadura lleva.
Somos, en parte, lo que vivimos por nosotros mismos y por quienes nos rodean, a estas alturas, por propia elección....Así que continúa observando.
Las dañadas aristas raspan la piel de quien se acerca a una figura, que a pesar de estar bien dibujada, se perfila en rojo sangre.
Protección....Palabra curiosa que algunos aplican a su entorno, rajando a cada paso su yelmo para poder alcanzar el de otros.
Me gusta ver que existe gente así...Que a pesar de falta de suerte, de tener las apuestas en contra, de la pérdida de rumbo del que todos podemos ser protagonistas, siguen intentando arrancar sonrisas a quienes intuyen pueden derramar una lágrima con cierta premura.

Minusvaloramos las actuaciones ajenas, los compartimentos que estas pueden sellar en nosotros... Quizá porque es más sencillo pensar que “todo está controlado”, que nuestro cerebro toma las riendas de aquella cuadriga en la que no hay sincronía.
Sólo sé que a todos nos rompen, y que eso tiene unas consecuencias que ni son previsibles ni controlables. ¿Qué pasará mañana?.Una pregunta que escucho demasiado últimamente y a la que mi cerebro le gustaría dar salida taxativamente. Pero no puede ser. Mañana?Eso existe? O es una mera ilusión de nuestros ojos que ansían encontrar un modo de llamar a algo, que seguramente sea exactamente igual al hoy?.

Personalmente, no lo quiero saber. Continúo permitiendo que se prueben combinaciones de fichas por si algún día alguna cuadrase con mis bordes ajados, pero sin esperar (sin desear probablemente) que ocurra.

Ángel.

Era un ser especial, no sólo para ella. Una de esas personas que completa existencias ajenas facilitándote respirar día a día. De pronto desapareció sin poder decir adios. Se perdió para no volver. Dejó tras de sí muchas lágrimas, mucho vacío.
Ella no asumió esa ausencia de despedidas, la falta de razones que envolvían lo que para ella era la mayor injusticia del mundo.
Un día más la noche le empujó al mundo de morfeo. Allí se encontró con él de nuevo, jugando al dominó, donde siempre solían hacerlo. Escuchaba perfectamente su tono de voz, ese que con los años no sabe si sería capaz de distinguir. Tras aquella normalidad anormal, él le explicó que ya no estaba donde siempre estirando el brazo y señalando aquella piedra, y se despidió de ella. A pesar de la angustia, del despertar entre sollozos, aquello le dió lo que necesitaba.
Habrá quien diga que aquello sólo fue una jugada de su subsonsciente, un sueño vano que no es más que producto de sus propias angustias. Pero ella lo toma como para de "verdad", una " realidad entre sueños" de quien a pesar de ya no estar, la cuidaría para siempre.
A partir de entonces dejó de llorarle a una foto, dejó de unir recuerdos a lágrimas. Las cambió por sonrisas!Sonrisas de quien es feliz de pensar que alguien así formó parte de sus días, felicidad de quien sabe que tiene un ángel de la guarda que no necesitó irse para ganarse ese título.

Como ya escribí en una ocasión: "Los ángeles de la guarda son aquellos seres que en vida consiguen transformar tus lágrimas en sonrisas perfectas".

Natural.

Ante ella un camino de tierra, cuyos bordes se encuentran perfectamente marcados con los árboles que le rodean. Aquellos árboles frondosos forman una cueva ficticia, dejando entrever las estrellas entre sus hojas. La luz las traspasa iluminando como si de velas se tratase. Esa luz indirecta, varía con el movimiento que el viento provoca en las ramas. El único ruído que acompaña sus pasos es el de la naturaleza, el del viento acariciándola. Camina relajada, dejándose llevar por el entorno. No piensa en nada, simplemente deja que sus grandes ojos reflejen la maravilla que tiene delante. Prefiere pensar que nadie interrumpirá ese momento, ese en el que la soledad es perfecta.
No necesita a nadie, no necesita nada...Sólo desea lo que tiene, apretar el botón que detiene el tiempo para que aquel momento sea presente incluso en el futuro.
Le encantan esos presentes alimentados de pedacitos de pasado.
Continua en el decorado ideal, sin negarse la realidad que supone que en algún momento amanecerá y el sol romperá esa estampa tan deseada.

Noche tras noche volverá a aquel lugar mientras pueda... Dejara mecerse por el frío que el viento le regala.... Y seguirá siendo su lugar secreto para el mundo...

Ni una sóla palabra, ni una sóla mirada....Nada hará que ella no pueda escaparse habitualmente a esa cueva natural que nadie más conoce.

"Sueños desgastados de ser soñados"...Como dice la canción.

Una carta a todo aquello que soñamos y no se cumplió o lo hizo para desaparecer entre las sombras. A todo aquello que nos ayuda en temporadas concretas a soñar con una sonrisa, a lo que nos quitó el sueño suspirando o ilusionándonos según el momento. Una carta dedicada, por una persona que normalmente se parapeta en el cinismo sano, en la desconfianza sin preocupaciones, en el ruido que provoca el silencio...Pero que por un instante deja de lado todo eso, para escribir a esos sueños supuestamente "desgastados de soñarlos".
Es cierto que vamos puliendo sus bordes, vamos limando su superficie, haciéndo que estos sean cada vez más pequeños...No sé quién me dijo, que eso es crecer. Pero no desaparecen, siguen con nosotros, mutando, y quizá convirtiéndose en más pequeñitos, pero estar, están.
Posiblemente eso sea bueno, en contra de lo que muchos creímos en un momento de pérdida de rumbo, de desilusión, ¡de lo que sea!. Pero realmente nos ayuda a valorar con más fuerza un pedacito de sueño, sin necesidad de que sea completo ni perfecto. Basta con que exista para sentirnos, como si nos regalaran el mundo envuelto en un lazo rojo.

Así que a aquellos que se parapetan tras el traje de un millón de caras, quiero decirles que la cínica, recuerda que la esperanza debe existir, la ilusión es sana incluso cuando se transforma con el tiempo en algo muy distinto, que lo vivido siempre es razón de sonreír aunque haya acabado entre sollozos, y que los sueños son eso, sueños, pero dignos de ser soñados.

Desgastemos sueños, porque eso significará que seguimos teniéndolos ;) . (Pie de foto).

 

"Que nuestros labios sigan portando historias llenas de sueños, de los que tuvimos, de los que tenemos, de los que se rompieron, de los que no sabemos que fin tendrán....Pero que sigan moviéndose al ritmo de palabras llenas de ilusión, pierdan o no sentido mañana "

Mi rincón :D

Muy de vez en cuando alguien te dice que lee entre líneas, o al menos lo intenta, en esos textos que escribes con todo el cariño del mundo y como si nadie fuera a leerlos. Estos post que me sirven para recordar cada momento de mi vida, que por mi mala memoria necesito volver a vivir a veces a golpe de leer lo escrito. Tengo presente, que puede llegar el día en el que no recuerde los pasos que di, el día en el que mi alrededor pondrá ahinco en repasar en mi presencia todo lo que me hizo sonreir o llorar, y quizá por eso tambien me encanta tener este rincón en un mundo al revés, mi rincón, que por mucho que comparta, es sólo mío... Y salvo quién tiene que entender, sólo entiendo yo.
Algún día reeleré cada letra, cada párrafo de lo que soy, porque aunque suene extraño, esto es lo que soy.
No escribo de un modo expectacular, no soy ni mucho menos una persona que tenga arte en las letras, pero estos pequeños desastres son mis desastres.
Y me gusta poder observar, que hay gente, que se toma un ratito para leer mis complicadas historias que en ocasiones no son propias pero las hago por estar a mi alrededor.
A quienes leeis aunque sea de vez en cuando, lo que es mi vida de un modo más que codificado, que sepais que este rincón siempre estará abierto a la hora que sea para vosotros.

Bruja....o quizá!.

Cerré aquella puerta con la llave de la indiferencia, del silencio. No me sorprendió tener que tomar la decisión, sabía desde hacía mucho que el fin de ese capítulo sería tal y como después resultó. Quizá sea algo bruja, cosa que ya he escuchado en más de una docena de situaciones.... O quizá tenga un don para ver en los ojos de quien me mira lo que reflejan, a pesar de las mentiras o las palabras conveninentemente orquestadas para o por la conciencia.
Sólo sé que cerré con fuerza, con decisión, y no me arrepiento en absoluto.
Pero a base de coleccionar llaves que sólo sé  yo a las cerraduras que pertenecen, algo dentro de mi se cansó de conocer los mundos que se esconden tras puertas que nunca había cruzado.
Ciclos, como siempre digo.
Esos viejos trozos de metal que tienen el poder de descubrirte mundos, de hacer que accedas a ellos, y puedas o no disfrutarlos, no pesan en la mochila a pesar de su robustez. Sólo me recuerdan quién soy, y sobre todo quienes son los demás. Me trasladan al mundo de los recuerdos, donde a pesar de finales de capítulos extraños, mis labios se tornan en sonrisa sin poder ni querer evitarlo.
Pero a pesar de ello, cierto es que lo que te sucede, te cambia, unas veces para bien, otras para mal, pero inevitablemente nos cambia. Transforman pequeñas partes de nosotros, que son maleables segun las experiencias leidas, y los paisajes vistos.

He decidido, tras un par de días de encontrarme retales de vidas pasadas, cerrar ciertos capítulos, que a pesar de que ya acabé de leer y simplemente son recuerdos, han de ser eliminados del libro.
He decidido enterrar las llaves que a pesar de no pesar, sé que no quiero tener conmigo, porque nunca más tendré ganas de ver lo que las puertas que abren esconden.

He decidido romper un sobre con algo dentro que huele a mi y que hubo un tiempo en el que sólo verlo me producía una ilusión ficticia.

He decidido conservar una llave, la única que a pesar de que también sé que no volvería a utilizar me recuerda el único mundo que en ciertos momentos valió la pena ver, en el único en el que temporalmente las cosas eran lo que parecían, sin ser fantasías ópticas de quién desea que veas lo que nunca fué.

"Encantado de haberte (no)conocido".

Su bipolaridad hacia unos meses había tornado a la personalidad inicial, a esa que no se fijaba en lo que tenía alrededor, esa que ya no se alimentaba de sonrisas complices sino de pasotismo auto alimentado. Estaba cómoda tanto así como cuando la segunda personalidad tomaba las riendas de las situaciones.
Pero le sorprendía esa ausencia de fluidez, esa facilidad de cansancio en conversaciones sin planear con interlocutores novedosos...
Una tarde tomando algo que no suele tomar, acompañada por una buena amiga, su cabeza vuelve a hacer click.
Se vuelve a encontrar jugando en la distancia, cruzando miradas, sonrisas que intentan ambos cuadrar en las conversaciones que mantienen sin que se note que son ajenas a sus compañías....Pero haciendo que quién debe se percate de que si lo son.
Ambos jugando a lo mismo... A pesar de aquel color, de que no suele llamarle la atención, la forma de mirar si lo hace. Así que se encuentra de nuevo jugando sin planearlo, y lo que es más curioso, jugando con el mar.

Sabe, es raro, pero lo sabe, que volverá a jugar a encontrar esa mirada en su camino, a pesar de que ese día no fueron capaces de acercarse sabiendo que ambos pensaron al irse: "encantado de haberte (no)conocido".

Ingravidez.

Porque a veces los pies no tocan el suelo, sentimos que flotamos pudiendo admirar nuestro mundo con perspectiva, desde un ángulo poco común... A veces esa sensación no nos permite observar con claridad, pero otras es cuando mejor se ve lo que pasa a nuestro alrededor.
Es sano flotar, no sentir el contacto directo con la realidad...Poder ver nuestras actuaciones con cierta objetividad... Poder darnos cuenta de los por qués de haber dejado entrar en nuestra vida a ciertas personas... De las razones de que vivamos mejor tras cambiar nortes por sures...

Profundizar en nosotros, se facilita cuando nos alejamos de lo que somos, o al menos de lo que fuimos.

Sigo observando a cuatro metros del suelo, respirando con una calma infinita, sonriendo ante lo que veo, lo vivido valió la pena sentirlo, para bien o para mal... Porque forma parte de lo que soy, y porque normalmente quien es capaz de arrancarte lágrimas es porque previamente te arrancó sonrisas.

A pesar de relativizar constantemente aliñando las situaciones con una mezcla de cinismo y sonrisas complices, es cierto que hay algo que si me llama la atención todavia... Y es esa capacidad absurda que tengo para cambiar ciclicamente, no en lo importante pero si en cosas que se suponen pilares de mi ser.

Muchos meses con mil historias, y de pronto mi carburante se agotó, y dejó paso a una tranquilidad, a un pasotismo llamativo. Supongo que eso volverá a cambiar, porque me conozco en parte. Pero mientras tanto no puedo evitar dejar de sorprenderme desde la ingravidez que me aporta esta visión tan única de lo sucedido, de lo construido, de lo que he forjado.

A los que a lo largo de mi vida me han dejado lágrimas que saborear (que por suerte se cuentan con los dedos de las manos) les digo adios... A quienes de estos, fueron capaces de disculparse por tornarme salado el gusto les digo gracias.... A quienes apareceis en mi vida siendo novedad e intentando haceros un huequito en mi os digo bienvenidos....Y a quienes permaneceis esmerándoos porque sonría y haceis que no me importe haber llorado en el pasado, os doy mi corazón.... Porque funciona, sigue vivo por vosotros.

Porque el día que deje de poder flotar, removeré cielo y tierra para conseguir unas alas.

Estrategias sin patrón.

 Batallas ganadas sin plantearse ni la defensa ni el contrataque. Pérdidas de territorio ajeno en tu propio beneficio sin que esa fuera una finalidad afincada en tu mente. Sorpresas de lo que no debería resultar como sucede, pero que te regalan el yin despues de hacerte conocer forzosamente el yan.
Quizá ha sido el resultado de planificaciones nefastas de otros, que al fallarles me benefician... No lo tengo claro y lo cierto es que tampoco me importan los por qués en este caso...Simplemente he ganado una partida en la que no sabía que participaba.
Siendo como fuere, la vida es cierto que te sorprende, unas veces para bien otras para mal, pero en este caso, agosto le puso el lazo a lo que mayo se lo quitó.
Quien me conoce sabe de esos símbolos que tanta importancia doy en mi vida.....Más que símbolos son una palabra y un signo que marcan mi forma de pensar, de entender y de relativizar mis días. Pues hablando del signo, ese que en mi nuca marca sin marcar una filosofía de vida, y que tiene un significado que sigo tomando como propio, ha sido completado con el de repetir una accion, una cancion, un momento, un todo.
Que poco me gusta la palabra repetir, lo que significa hacerlo...Ya sabemos que "retroceder ni para coger impulso" pero bueno, siempre hay excepciones que confirman la regla y que te regalan sonrisas, que es de lo que se trata.
Pues tras usar ese verbo en un mes ni en una, ni en dos, ni en tres.... ocasiones, dejo atrás el calor con mucho vivido, con muchas estrellas observadas y con esa forma de mirar que sólo tengo cuando mi felicidad sólo depende de mi.
Como me gusta cuando soy la única responsable de mis sonrisas, cuando soy la que decide cómo sin preguntarme los por qués absurdos que disney intentó meternos en la cabeza a base de traumas paternofiliales.
Cada día tengo más claro como soy, a pesar de sorprenderme a mi misma. Me demuestro mucho cuando me relajo, cuando no busco pero me dejo encontrar.
Mi vida, al menos, decidí tomarmela sin más preocupaciones de las exigidas por el guión, de un modo quizá demasiado pasota o ... No sé como llamarlo. Y cuando lo cumplo, cuando no me preocupo por nada, cuando me pongo delante de todo con un par, resulta que es cuando se me pasan los días como segundos, escapándose entre los dedos con un sabor de boca peculiar, especial.

Vamos a continuar caminando sin mirar la ruta, excediéndonos con límites, limitando sólo nuestras palabras.

Mutaciones en las normas.

Muchas cosas acumuladas para escribir, pero que durante un mes todavía no habían tomado la forma deseada. Continuaban siendo gotas guardadas en un tintero, esperando que la pluma tuviera a bien darles forma, que el color ya lo ponían ellas.
Frases a las que había que perfilar una forma, algunas sin poder hacerlo de un modo público o en voz alta.
Una buena historia se compone normalmente de especias que les dan ese sabor tan especial,esas que siendo partículas minúsculas inapreciables en un todo, son las que consiguen el buen sabor de boca de los comensales...Pero siempre hay partes de la receta que son secretas, que son ese toque especial que hace que nada sepa como lo que tu haces, como lo que vives.
Pues esta no historia, tiene mucho de eso, de esos detalles que no se cuentan para no perder la originalidad de la receta.
Un verano entre muchas sonrisas, muchas miradas de complicidad, mucho ser uno mismo sin tener que aparentar ciertos minimos porque quien tienes delante es parte de esos excesos propios que haces ajenos.
Las normas han cambiado? no más bien recogen en su definicion nuevos pies de página. Seguimos con el mismo rol, sin ser jugadores expertos, o sabiendo demasiado de unas reglas que ninguno queremos cumplir.
La memoria, esa que valoro tanto y que se que probablemente algun día se apagará al menos en parte, espero que recoja este mes con los detalles, o al menos con ese todo que lo ha hecho tan especial sin tener nada de único.
Sigo como estaba, pero distinta. Y ya sólo quedan las últimas pinceladas de un lienzo que estoy acabando para dejar colgado en una pared, pero vale la pena poderlo vivir color a color aunque sea para recordar que fue lo que fue.

El rojo tiene su significado, el azul tambien.... pero ante todo lo tiene la forma que juntos definen.

En forma de heptágono.

Su cerebró la transportó a la primera vez en la que en una situación tensa, desagradable o triste, su cerebro reaccionó haciendo que se riera sin control. Se acordaba perfectamente, aunque es cierto que no hacía tanto tiempo de aquello. Fué en un coche, mientras se desgarraba el corazón, sin querer hacerlo quiere suponer, y en ese segundo se sucedió ese primer clik que hizo que su sonrisa la protegiera y sus carcajadas la fortalecieran. Después de aquella primera vez, que como en cualquier otro caso no se olvida, (la primera vez siempre es "especial"), ese mecanismo ilógico y curioso de auto defensa había salido a la luz en media docena más de situaciones (que ella recordase).
Sus neuronas se reagrupaban en ciertos momentos de un modo curioso, como si unos soldados tomaran una posición en forma de heptágono para defender las murallas de su ciudad. Formas poco esperadas, cuasi poco lógicas, o de poca utilidad vistas desde fuera.
Otra de esas figuras absurdas pero que tanto se habían instaurado en ella, era la de reaccionar ante palabras cariñosas poniendo los escudos y sacando las lanzas. Sus palabras encaminaban dichas "lindezas" hacia la destrucción de su significado mediante cambios de programación a golpe de cómico cinismo.
Volvían a reagruparte sus neuronas, instantáneamente, sin tener que pensarlo, ayudándole hasta puntos muy distantes de los que caben en el entendimiento ajeno.

Había pasado de ser un ser simple, común y predecible, a otro en el que las sorpresas eran habituales hasta para él mismo, y complicado sin que lo pareciera.

Nada estaba estudiado, nada podía ser ensayado previamente, porque ni siquiera ella sabía el argumento de su novela...

Le encantaba leerse sin saber qué pasaría dos párrafos más abajo.

Disney.

Aquella princesa fue creciendo, inevitablemente. Nunca creyó que el hecho de evolucionar cambiaría tanto su forma de ver aquel palacio, el bosque que lo rodeaba, el pueblo y a sus súbditos.
La mañana de su cumpleaños, hizo llamar a su doncella, la cuál era a la vez su gran confidente, para ir juntas a la cabaña del bosque a la que iba en verano cuando era una niña.
El trayecto se llenó de recuerdos, de dulces imagenes que le parecían cercanas en el tiempo. Cuando llegó volvió a verse con aquellas personas de las que había seguido recibiendo cartas, y que a pesar de no ver habitualmente formaban parte de su vida.
Comenzó a preguntar, interesándose por las novedades que hubieran sucedido en sus vidas, sin esperar más que buenas noticias.
Comenzó a ver que la realidad distaba mucho de aquellos recuerdos en blanco y negro pero con mil colores que le habían acompañado en el trayecto en carroza.
Le habían cambiado el cuento, la gente de su al rededor había vivido cosas que no eran tan perfectas como ella desearía.
Tras unas horas se sentó de nuevo en aquella carroza junto a su fiel doncella, regresando a palacio. El silencio fue el único protagonista hasta que lo quebró con unas pocas palabras: "no existe el felices para siempre".
Cuando hubo descansado de aquel agotador viaje, se sentó en la mesa junto a su amiga, que no pudo evitar interesarse por esas pocas palabras que viniendo de una princesa de cuento, eran más que novedosas.
La princesa, ante el interés de su amiga, comenzó regalándole una sonrisa. Le explicó que al fin se había percatado de los matices reales del cuento, de los detalles reales que se escondían tras las metáforas perfectamente definidas para públicos menores... El relato dejaba de hacer incapié en ciertos puntos de los cuentos, precisamente para no tener que enseñar la parte blanda de estos, para no tener que explicar que "el comieron perdices" escondía falta de liquidez, que el "vivieron felices" no especificaba en que proporción, que el "para siempre jamás" era algo que había que decir porque quedaba realmente mal cambiarlo por un "hasta que se acabó".

Al fin ella podía ver las partes de cuento que no se hacen públicas, aquellas que dignifican la historia a golpe de imperfección, las que humanizan a una dama que se cansó de su vagabundo.
Y lo mejor de todo es que lo hacía con una sonrisa, desde hacía cuatro días, desde que volvió a poner los pies sobre la tierra, desde que comenzó de nuevo a hacer caso a ese sexto sentido tan particular que le había regalado el escritor de aquellas páginas.
Le había hecho falta un beso de un príncipe encantado que ya conocía, y que no le regalaba complicaciones, para tener el deseo de comenzar el viaje hacia lo "cierto".

Al fin, ahora si se sentía de nuevo ella, sin cuentos que son relatos que esconden la parte que "puede herir la sensibilidad de los más inocentes" ...LLevaba tiempo creyendo que volvía a forjarse aquella máscara de porcelana que tanto la había protegido en el pasado. Pero fue hace tan sólo unos días, cuando realmente sintió que todo volvía a ser como debía... Como siempre propiciado por un beso de un "principe encantado"... Como nunca, sin esperar ni desear un baile con él al finalizar el beso.

(Para quienes prefieren no saber la parte oculta del cuento una sonrisa.... Para quienes preferimos saber lo que las palabras esconden, otra aún más plena).

Ni por medio segundo.

"No se consiente un sólo día de tristeza, una lágrima, un momento de flaqueza.
Eso no era natural, no seguía los pasos de lo lógico, de la única realidad.
Pero así decidió caminar con su cinismo por bandera y su sonrisa como escudo.
Un sólo día suponía un millón de pozos en su cabeza.
Una palabra de socorro era un grito inútil y vago que no permitía.

No había vuelto a sentir la pena que se clava, aquella que no deja respirar.
Pero quizá no porque no hubiera sido lo normal, o porque no hubiera pasado en su antiguo yo, sino porque seguía sin consentirse volver a ser frágil ni por medio segundo."

Una llamada...

Te hace pensar...

Demasiada gente en el mismo punto, en ese en el que el rumbo que se había marcado con tinta supuestamente permanente se ha convertido en un borrón, en algo que ya no está definido. Trazas de un futuro que vivían como presente pero que por un cambio de dirección del viento se convierte en espuma de mar empujada por las olas hasta que no se diferencia dentro de ese horizonte.
Ferreas convicciones que mutan segun los acontecimientos nos atropellan, cambiando las que preveiamos iban a ser caras tristes por sonrisas plenas.
Curiosa forma de ser la nuestra, esa en la que todo lo que afirmamos con paso firme, se convierte en lo contrario de lo que en el momento adecuado demostramos....Pero a todos nos pasa.
Sigo siendo la abanderada de la ausencia de siempres y nuncas, y cada día lo veo con mayor claridad.
Observo mi entorno, personas que son excelentes, pero se pierden y encuentran como los demás, caen en las mismas trampas del destino que quienes no están junto a mi.
Y sé que yo misma soy un ejemplo de ello... Sé que formo parte de ese grupo que dijo nunca, que tachó de incorrectas ciertas actuaciones y con el tiempo se sorprendió a si misma protagonizándolas sin preocupación, sin que estas siguieran formando parte de un todo negativo, al contrario.
Las décadas en las que forjas tus valores, tus pensamientos, tus juicios de valor, se resquebrajan en segundos, en días, en semanas, convirtiendo todo aquello en polvo que el aire aleja de donde tu estás, mientras sonríes sin dudarlo, sin sentirlo, simplemente reflexionando una vez cada millón, de esos cambios que la vida te regala sin lazo pero con capa.
Orgullo de lo que en otra época nos hubiera avergonzado, tranquilidad donde en el pasado hubieramos encontrado desvelos,.....Madurez quizá de aquellos que hemos tardado en crecer y lo hemos hecho a pesar de que jamás dejaremos de abrazar a Peter Pan de vez en cuando para volar como sólo él es capaz de hacerlo.

Solo digo lo que no digo, y tú sabes a lo que me refiero. Prefiero seguir descubriendo este mundo en el que los siempres no existen, aunque me regalen futuros inmediatos en los que me siento...me siento. No necesito, no añoro, no deseo.... Tengo.

Para todos los que se pierden, sólo decir que encontrarse llega en un segundo, en un click sin necesidad de actuaciones ni artificios. Lo que puede resultar oscuro, con el tiempo, se convierte en la claridad por la que anduvimos caminos que eran nuestros sin saberlo.

Un día regalado.

Los dos, uno frente al otro. Compartiendo vivencias, pensamientos, muchas carcajadas sin planificar.La noche aporta un calor atípico que brinda una tregua para que puedan estar en aquel lugar, lejos de tejados, de paredes y del  ruído de la gente. Curioso, que buscaran un lugar en el que el único testigo fuera el agua, ese que tanto le gustaba. Continuaban entre letras que sonaban a música, comodidad que no necesitaba ensayos, sonrisas de quien se conoce quedándoles mucho por conocer. Esas eran las compañías que más le gustaban, esas que por mucho que conozcas los lugares de su mapa, quedan otros tantos por descubrir.
El sol seguía bailando en el cielo dibujando su paso de lado a lado, comenzando a morir en el horizonte rojo. Su cámara tuvo un protagonismo notorio en aquel día, en aquella noche en la que el reloj murió como hacía mucho no lo hacía.
Le sorprendió verse a través de sus ojos, un reflejo puro de lo que no depende de ti. Su fortaleza era algo que a su acompañante le llamaba la atención, a pesar de que ella pensaba haberla dejado en gran parte en una época pasada. Le llamó la atención volver a escuchar aquello de que sus ojos, su mirada eran los únicos portadores de fracciones de fragilidad, de ternura. Los únicos que reflejaban partes de ella que no eran las que demostraba con sus pasos firmes, con su frialdad cínica, con su humor para todo que eliminaba hasta aquellas partes en las que debería haber un enfado.
Bastante sorprendida por las palabras de su interlocutor, ella desviaba ciertos temas encaminandolos a despersonalizar y "desprotagonizar" momentos, volviendo a la comodidad que tanto echaba en falta hacia un tiempo.
Era todo demasiado sencillo, increible en su haber.
Continuaron entre sonrisas, miradas, y palabras hasta que la noche comenzaba a morir en el cielo.
Una carroza de caballos le regaló la vuelta a casa, con un suspiro y un ¡Qué bien voy a dormir!.

Necesitaba volar.

La ventana seguía alli, mostrándole el mundo con una dosis ficticia de seguridad. Sus paseos como cada mañana se encaminaban a encontrarse con esas cortinas que había que correr para poder observar su rutina de imagenes nunca iguales. En ese momento no veía el exterior en blanco y negro, pero el sepia le acercaba cada vez más a ese modo de ver el mundo en el que ella se sentía tan sumamente cómoda y satisfecha.
Si miraba atrás, a esas paredes llenas de fotografías veía gente que eran parte fundamental de lo que ella era, casi todos lo seguían siendo y unos pocos pasaron a ser ausencias. Ausencias, palabra que normalmente conlleva una connotacion totalmente negativa, pero que para ella no lo era. Tanto quienes seguían ahí como quienes dejaron de estarlo habían contribuido a sesgar aquel yo antiguo que tanto sentía y que tan poco aprendía. Participaron en construir pequeñas murallas con una sonrisa, con un abrazo, con un beso o un reproche... Todo, todo ayuda a ser lo que somos.
Recibió una pregunta de un ser curioso, una pregunta que nunca había recibido: "Te sientes satisfecha de lo que eres? "...Volvió a mirar por la ventana sabiendo que a sus espaldas esas fotografías miraban hacia donde ella se encontraba. Respondió con rotundidad: "me siento satisfecha de ser una persona imperfecta que comete errores y tiene quien valora sus pocas virtudes por encima de sus defectos".
Su interlocutor se desvaneció mientras ella en silencio no podía dejar de mirar a través de aquellos cristales que dejaban pasar la calidez que el sol le regalaba.
Comenzó a hacer la maleta, metiendo en ella sólo lo imprescindible para acercarse a las nubes durante unos días buscando el lugar más alto que ella conocía para poder retomar el vuelo.
Volvía a tener sus alas blancas, con pequeñas calvas... Esas de las que los ángeles se reían porque parecían débiles, con plumaje insuficiente, esas que para los demás no soportarían su peso.
LLegó a aquel lugar en el que su única compañera era una torre sobre la que apoyar la espalda mientras permanecía sentada. Ese sitio que le acercaba al cielo el máximo posible, y desde dónde tenía comprobado que esas alas eran capaces no sólo de emprender el vuelo, sino de mantenerla en el aire cuánto ella quisiera.
Necesitaba volar para valorar pisar el suelo más adelante. Sin exigencias, sin malestar, sin nada que no proviniera de su propia psique.

El día que aprendió a ver la vida en blanco y negro, ese día supo lo que era tocar las nubes sin necesidad de que nadie sujetara escaleras que nunca le acercarían lo suficiente. 

"Mar en el cielo"

El calor se convierte en soberano. La peculiar luz de esta ciudad vuelve a hacer sombras conmigo. Retomo el caminar por estas grandes avenidas parando puntualmente, dejando los pasos guardados para cuando haya de retomar el caminar. Siento de nuevo aquello de que esto es en parte mío, esa comodidad de quien se siente incomodo con todo este ruido al rededor.
Tenía que venir para recordar lo bien que estoy aquí, lo que me gusta ver ese "mar en el cielo" (ºF.C.) a cada amanecer, lo que disfruto de una compañía que no es la habitual.
Me conozco cada rincón de ese camino, una pequeña porción dentro de un millón de rutas desconocidas para mi. Sonrisa tras sonrisa por el momento y por mucho tiempo espero.
Intento recordar en este día la presencia de agua, ya sabeis mi teoría al respecto...Queda para mi.
Me gusta despertarme en esta ciudad en la que el sol quema sin ahogar, en la que siempre me acompaña de un modo distinto a como lo hace en mi rincón ... Me gusta volver a despertarme sonriendo al mundo como hago desde hace semanas, independientemente del lugar, eso es mero atrezzo. En ocasiones los relojes se paran sin hacerlo, y lo que es mejor sin necesidad de que lo hagan.

A veces lo que da significado a un momento es algo tan básico como un trozo de pastel de chocolate en un sitio con significado.

El aire huele distinto aquí, la luz no se parece a la que dejo en mi tierra no natal pero mia... Todo cambia.

La complejidad de lo sencillo.

Vista desde fuera parecía una mujer que no guardaba secretos, que espetaba todo lo que se le pasaba por la mente para bien o para mal sin pararse a pensar en si hacía bien exteriorizando dichas palabras. Aparentemente lo entendía todo, respetando cada decisión que la gente a su al rededor tomaba Había escuchado más de una vez aquel topicazo de: "de buena que eres pareces tonta", y no había una combinación de palabras que le molestasen tanto como esas porque sabía que albergaba puntos de maldad como puede tenerlos cualquier ser humano.

Pero la realidad era que aquella incapacidad de callarse cosas que observaban en ella no era tal, guardaba muchas palabras importantes junto a ella que no compartía, quizá demasiadas teniendo en cuenta que parecía lo contrario. Había oído también mas de una vez aquello de: "como dices todo lo que piensas, lo que se te pasa por la cabeza lo sueltas", ¡Que equivocación de frase!, pero ella seguía consintiendo que los demás vivieran en dicha ignorancia. Es cierto que era una mujer clara, a la que no le gustaba andar con juegos de sinceridad pero eso no significaba que no tuviera en un cajón muchas frases de lo que pensaba sobre temas importantes, en momentos importantes. Y de esas frases que soltaba y rechinaban en oídos ajenos por ser tildadas de "excesiva sinceridad", había en ocasiones mucho maquillaje que las decoraba.
Respecto a aquello de que lo entendía todo... Quizá no era cuestión de entender sino de respetar sin cuestionar decisiones de las que ella no era protagonista.
Buena.... No diré que es mala, pero buena tampoco. Quizá lo aparentaba en mayor medida por una serie de aspectos de su carácter en cierta medida disfuncional. Es cierto que nunca había dañado queriendo, que se había desvivido siempre por arrancar sonrisas incluso a quienes no eran parte de ella... Pero no creo que eso sea cuestión de bondad sino a lo mejor de incapacidad para (...).

Es curioso observar que muchas veces no nos parecemos a lo que los demás ven en nosotros. Que nos consideramos algo que no se parece ni remotamente a la definición que la gente que nos conoce haría de nuestra persona. Y no por una cuestión de falsedad sino por observar la misma pieza desde distintos prismas.

Algo que me llama la atención de sobre manera es el hecho de que prefiera enfadarse consigo misma antes de hacerlo con alguien que "quiere o aprecia"... Me resulta llamativo, a pesar de que su entorno vuelque sus palabras de reproche hacia terceros, ella a pesar de no culparse, se enfada por haber consentido, en vez de hacerlo con otros por haberle dicho o hecho.

Su simpleza aparente albergaba una compleja red de supuestas buenas características de las que ella no solo no hacía gala sino que huía.

Dos sin más.

Dos textos escritos.... Uno el viernes (primero).... Otro el domingo (segundo).

Era más..

Ella no era lo que creían quienes la observaban, era mucho más. No mentía sobre lo que la formaba pero no regalaba al mundo cada detalle de su ser, dejaba pedazos para unos pocos elegidos, que de verdad sabían quién era. Dentro de ella había dos personas muy distintas, que por suerte nunca se imponían a la vez, se daban el relevo cuando una se agotaba de ser la "estrella de la obra". Recientemente se habían pasado el testigo, dejando paso a ese "yo" suyo que tanto había disfrutado cuando lo descubrió hace un año. Sus misterios no eran perseguidos para ser descubiertos, porque la mayoría no sabían de su existencia. Sus sentidos eran peculiares, no era tacto, era caricias.
Era una persona que no deseaba compañía sino "presencia", que fotografiaba detalles de un segundo buscando en su cerebro el "pause" que les hiciera permanecer en el tiempo.
Buscaba sonrisas puntuales donde otros buscaban felicidad eterna. Le gustaba admirar cortos segundos de sonrisas no ensayadas, verdaderamente brotadas sin sentido.
Había disfrutado durante un tiempo de nuevo de algo tan simple como un abrazo, sustrayendo de él cada uno de los detalles que le hacían sentir comodidad y relajación. Cierto es, que esa etapa se marchitó, dejando paso a una en la que no quiere disfrutar de esos sino de otros detalles.
Mira atrás sin volver la vista a un pasado excesivamente lejano, y no se arrepiente aún sabiendo que habría cosas que borraría. Ha disfrutado muchas cosas en cuestión de meses, incluso disfrutó de un parón en su locura sana pero locura para volver a sentirse humana. Y eso, es algo que guardará con cariño, porque lo vivió de verdad, porque como ella decía "había sido perfecto a golpe de imperfección". Pero hace unas semanas se pasó el testigo, observando cómo vuelve a reconstruirse su yo fuerte, quizá frío y una gota cínico, que vive el día a día , la noche a noche, y lo que es mejor y más importante el detalle a detalle sin continuidad.

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Cambio por un día la luna por el sol.


Noches de esas en las que todo se pone en contra para salir. Al fin decides hacerlo, sin volcar esperanzas en esa luna, creyendo que los factores en contra harán de esa una noche corta.
Una llamada, un reencuentro con gente que no asocias a ese pedazo de tierra. Muchas conversaciones cruzadas como siempre, pero con un escenario distinto al habitual.

Acabas en un banco charlando mano a mano con quien ya has cruzado muchas conversaciones en un pasado caluroso, con quien las miradas encontradas no son una sorpresa sino un habitual, con quien no hay preguntas sino simples situaciones....  Disfrutas de la claridad de lo sencillo aportada por alguien en este caso de quien ya conoces sus pecas sin posibilidad de sorprenderte, del no tener dudas porque nadie se plantea nada que no esté sobre la mesa.

El sol calienta la situación durante horas mientras caminan calle arriba, calle abajo entre palabras y gestos haciendo tiempo uno en compañia del otro para más adelante encontrarse con quienes empezaron la noche.
Son situaciones que son un regalo, en las que nadie presta nada simplemente da.

Después de un tiempo reconstruyendo la muralla, te dan una noche así, de esas en las que la compañía te recuerda quien fuiste hace tiempo (sin necesidad de hablar nada que haya pasado recientemente), la validez de ese yo tuyo al que le has dado el testigo hace una decena de lunas.
Vuelves a la comodidad sin complicaciones y de la mano de quien en su día te ayudo a descubrir ese mundo de tranquilidad en el que no es necesario volverse loco con tonterías, sino en el que simplemente se disfruta del hoy.

Siempre hablo de las lunas, pero de ese día me quedo con el sol ;) .

Balance de épocas.

Ahora es cuando he mirado hacia atrás de verdad. He querido, desde hace una semana hacer un análisis de los cambios y realidades de la última época de mi vida. Cambios todos, pero nunca demasiados...Espero que aún me toque vivir un millón más, porque son señal inequívoca de que no me puedo aburrir.
En esta etapa pasada me han pasado muchas cosas, que por primera vez he compartido abiertamente con mi entorno... ¡Cuánto me costaba antes contar las cosas, y que poco me cuesta ahora!. Supongo que si tengo que buscar en mi "haber" los mayores cambios en mi forma de ver las cosas, de actuar y de pensar me tengo que remontar a este tiempo que estoy observando con lupa a modo de reflexión.

He reído muchísimo, sin falta de grandes cosas. He disfrutado más que en muchas épocas pasadas. Y ante todo, en una parte de ese tiempo pasado recientemente he sido más feliz que jamás antes en mi vida.
Es cierto que en la fragmentación de ese periodo he de observar tambien lágrimas, aunque pocas y superficiales. Por el momento (toquemos madera) no he vuelto a sentir el ahogo de la pena.

Me he sentido querida por mi entorno, mimada en los detalles, y cuidada como si de pronto me diera cuenta de que de verdad soy importante para quienes ya debía saber que lo era.
Mi mente se abrió, cambiándome la perspectiva de muchas cosas, viendo la vida de un modo muchísimo más real, pero sin perder jamás de vista lo "ideal" de lo que siempre he pensado. Como parte supuestamente negativa, se me ha adosado un cierto sentido cínico y desconfiado en cierto aspecto.

Lo cierto es que durante este año he vivido cosas buenísimas, y muchas tienen nombres propios de personas que los han hecho posibles o directamente los han provocado. Algunos de esos nombres son los de siempre, los que me acompañan desde que tengo memoria; Otros son nuevos, y dentro de estos unos que permanecen presentes en mi actualidad y otros que pasaron a recuerdos sin contacto. A todos les daré las gracias siempre.

Hago un buen balance. Sólo espero que el próximo año mire para atrás y vuelva a poder decir esto... Porque de los fallos de estos 365 dias, he aprendido, y eso es lo que me ayudará a volver a poder mirar atrás y sonreír como lo estoy haciendo ahora.

Sólo deseo una cosa que no tengo ahora mismo, y es referente a lo laboral. El resto, que me lo conserven intacto. ;)

Manos arrugadas.

Sus manos arrugadas permanecían inmóviles, a expensas de que las de ella se dejasen encontrar. Sus miradas, que proyectaba mil historias pasadas se cruzaban con gran facilidad. Continuaban hablando mientras sus nietos revoloteaban a su alrededor jugando sin alejarse lo suficiente. Después de una vida entera, seguían teniendo esa complicidad que es tan dificil de encontrar. Se reían, arrugando sus caras, demostrando al público en cada una de ellas el haber vivido plenamente. Ella, a pesar de tener los dedos de lo que era, una anciana con artrosis, jugueteaba con su corta melena mientras él, con un gesto ilógicamente vergonzoso le decía lo guapa que se veía esa mañana.
Cuando hubieron terminado sus inocentes mostos, les pusieron las chaquetas a esos niños que no eran capaces de parar quietos ni por un segundo. La voz grave de aquel anciano, se escuchaba en todo el bar mientras bromeaba con su dulce compañera.
Él se acercó a ella, ayudándole a ponerse la chaqueta, con una delicadeza que sólo puede tener quien te ama.
Cuando acabó de abrocharle uno a uno los botones, ante la tierna mirada de ella, le dió un beso en la mejilla y provocó que sus manos se unieran con decisión.

Salieron de bar como una pareja de recien enamorados, entre miradas tiernas, palabras dulces y una complicidad de esas que mucha gente nunca llega a encontrar por mucho que la busque.

Mayo.

Hace un año...

Aquel mayo en el que todo se trastocó, en el que dejé de encontrar el norte que siempre había tenido escrito en la piel, ese en el que me perdí a la hora de volver a casa. Recuerdo cómo me sentía, cómo eran las interminables noches, cómo eran los incansables días. Muchos autobuses huyendo de realidades, muchas palabras cruzadas intentando resolver dudas que nunca lo fueron. Muy cansado, todo fue muy cansado.
Con el tiempo te preguntas cómo será el aniversario de aquel momento en el que no sabía ni quien era... ¿Me acordaré de las fechas?...¿Me dolerá?...¿Me seguiré sintiendo vacía?...
El tiempo me devolvió la sonrisa, renovándola y regalándome una más plena de la que conocía, "distinta" decia la gente. Me encontré rápido a pesar de haberme perdido en exceso. Comencé a perderme pero de un modo distinto, de ese modo tan sano en que cada día era un juego y cada noche una aventura. Tengo que agradecer a ese tiempo muchas nuevas amistades, muchas nuevas historias, muchas sonrisas arrancadas y prestadas. Me enseñaron a olvidar lo malo de aquello y acordarme de lo bueno.
Aprendí mucho de aquello aunque queda más que claro que me queda otro tanto por aprender.
Hace un año...
Así que toca hacer ese pequeño balance de situación, ver en él, nuestro haber y debe para comprobar si las cuentas salen. Las heridas quedaron cerradas, la paz llegó a mi cabeza hace demasiados meses...
Es curioso, al final voy a odiar mayo, o al menos ciertos días...Porque, como casi todo en mi vida, las coincidencias son asombrosas. "Patrones que se repiten", gran frase que he escuchado de varios labios.
Hace ya un año, y miro atrás pudiéndolo hacer con una sonrisa, valorando cosas que no valoraba, y asumiendo la realidad de lo que viví pero sin reproches ni rencor.
Y lo hago desde un mayo particularmente ""curioso"", en el que ciertas fechas se han convertido en conversaciones que rememoraban "mayos" pasados.
Nada que ver... Pero todo que sacar.

Me gusta el balance global a pesar de que, como en cualquier balance, hay pequeñas inversiones que hubiera suprimido si hubiera sabido que los intereses iban a dejarme sin ganancias. Pero bueno, por algo dejé económicas, ¡la inversión de capitales no es lo mío!.

Yo, la llorona, la débil, la que no sabía superar ciertas cosas... Resulta que se convirtió en un ser relativamente fuerte, con las cosas claras y que asumía lo que llegase. Me convertí en alguien que ha llorado en tres ocasiones en este tiempo, dos por emoción o felicidad y otra....Otra hoy, por palabras que intentaron ,supongo, no dañar pero han dolido, ¿qué se le va a hacer?. Resulta que dentro de no sentir mucho en mi vida normal, hoy mi corazón ha decidido latir una gota para dejar escapar unas cuantas lágrimas.

He evolucionado a pesar de siete golpes de involución. Pero la involución no deseada, esta que a golpe de mi número maldito (siete) volvió a mi, me ha ratificado mi pensamiento de septiembre, ese en el que tus vivencias te habían dejado claro que no debes tener fé ciega en nada, no debes regalar partes de ti...

Supongo que se avecina otra de esas épocas mías en las que después de no sentirme bien, siento que el mundo es mío y lo vivo a diario de un modo loco pero sano como si mañana fuera el fin, sin preocupaciones, sin dejarme involucrar en historias ajenas, y lo que es más importante acorazando cada pedazo de mi ser para que los misiles no lleguen a dañar las bases de armamento.

Único fallo de la jugada, el haberme consentido perder mi yo acorazado,a cambio de "regalos" inclasificables. Único responsable de ello, yo misma, sin duda..................Coraza que hoy siento rearmándose con fuerza.

Principio del fin transformado en comienzo de un principio.

Curiosamente, volvió a enfadarse, a sentirse menospreciada, a ver que no importaba a alguien, a....que se derramaran unas lágrimas extraviadas que recorrieron sus mejillas.
Sintió que todo lo invertido había sido en vano.
Tuvo que dar la razón a algunos, admitir que había protegido entre algodones a quien no la tenía presente en sus preferencias. Volvió a sentir por segunda vez aquello de: me importas tan poco que ni me molesto en preocuparme por ti, en saber cómo estas, en acercarme a ti por miedo a perderte.

Todo eso ya le resultaba familiar....A pesar de que en la primera situación en la que lo vivió, le demostraron más...mucho más.

Supongo, visto desde fuera, que ella se engañó. Dejo a su cerebro creer en la bondad, sinceridad, y cariño absoluto que se supone que le brindaba aquella persona.Pero los hechos son eso...hechos. Y si alguien no te busca, no se preocupa por como estas más alla de lo que enseñas al publico, no te extraña en las noches para seguir haciendolo en las mañanas....Entonces todo queda dicho: no le importas amiga, a pesar de que te haya dicho lo contrario....Te ha mentido. NO_LE_IMPORTAS. No existe ese cariño que te vendieron entre lazos....No existe esa necesidad por tu bienestar que promocionaron en épocas pasadas.

Pero esto tiene una parte positiva....Aquella en la que vuelves a sentir el engaño, en la que vuelves a relativizar, a disfrutar noche a noche, a conocer, a reconocer, a perderte en brujulas ajenas, a reconducirte por pieles ya andadas...

Es el momento de sentirte fuerte, de demostrártelo y de dejarte querer mientras tú sólo disfrutas de la compañía. Comienzas el jueves, lo sabes...Esa noche en la que ya tienes una hora y un lugar para quedar, para recordar quien eras antes de que te quitaran esa coraza tan útil a golpe de endulzamiento ficticio.

Y harás bien...Y nadie te dirá nada. Te sentará bien esa noche loca pendiente desde hace meses.Total, ¿Por qué vas a esperar, a quien vas a esperar?....¿A quien no te echa de menos y te ha borrado de su realidad?¿A quien no es capaz de echarte de menos de verdad y escribirte por necesidad?... Hazme caso, no lo hagas!.El jueves disfruta, vive una aventura de esas que sólo se cuentan a los más intimos y comienza la desintoxicación de quien se desintoxico de ti hace meses, porque ese es el tiempo que llevas sin importarle lo más mínimo.... Al menos eso es lo que te demuestra...Y repito: los hechos son la realidad, no las dulces palabras que el tiempo se lleva pudiendo ser transformadas en nuestro beneficio.

Ej jueves.... Principio del fin transformado en comienzo de un principio.

Sentimientos (claros y arrancados).

Expones a tu entorno, a ese dorado, tus vivencias esperando contestación. Recibes frases duras y certeras de quienes están enamorados de tu alma, de quienes te quieren por encima de cualquier banalidad. Las palabras cosen los bordes de las circunstancias para finalizar delimitando juicios y consejos, duros consejos de esos en los que no sales bien parada, porque quien teje sus palabras hacia ti te conoce mejor que tu misma.
El cariño protagoniza cada letra, mientras escuchas lo que ya sabes, o lo que aún sabiendo te has intentado esconder durante meses.
Sabes que tienen razón, que tú ves en tus circunstancias lo mismo que ven los ojos ajenos a ellas.
Te agarras a ideas, no a realidades. Te vuelves dependiente de lo que sentiste o de cómo te hicieron sentir, no de quien realizó tal proeza. Que curiosa es nuestra naturaleza..En realidad es fría, es conveniente...se enamora de gestos no de personas, echa de menos abrazos sin desear en realidad nada de lo que significan... Somos seres ridículos que no son capaces de ser sinceros ni con ellos mismos.
Escondemos debajo de la alfombra besos que no nos supusieron nada aunque hiciéramos ver hasta a nosotros mismos que si... Escondemos aquellas cosas que no nos gustan de los demás sabiendo que existen y haciendo que no es así para no sopesarlas y ver que pesan más que las cosas buenas.... Escondemos nuestra inteligencia haciendo que no nos percatamos de la existencia de terceros en nuestras relaciones.... Escondemos y escondemos y seguimos escondiéndonos a nosotros mismos todo aquello que no queremos ver.

Todo hasta que, quien te quiere de verdad, de ese modo tan especial, te abre los ojos, abriendo su boca y dejando brotar la realidad, esa que tú sabes que está ahí pero has proyectado fuera de tu vida para intentar evitar el encontronazo.

Todos merecemos un mínimo...de sinceridad, de valentia al tener que contarte algo, de cariño de quienes tu mimas.... Mínimos que intentamos cumplir hasta el día en que observamos que somos los únicos que jugamos sin trampas.

¿Queremos jugar?...Perfecto, ahora las reglas no las ponen los demás.
Decide. Se tú siempre quien decida las bases(..), el desarrollo y hasta el desenlace.

Dejas pasar oportunidades por ese pasado que te arrancó mil sonrisas... Hasta ese momento mágico en el que decides empezar a aprovechar esas nuevas sonrisas que te intentan arrancar.

Todo influía...

Aquellas pinceladas de quien no conoció, esos tintes de colores que no estaban en su paleta  con olores rancios , sonidos de quien no quiere pronunciarse ni escuchar el tono de su voz. 

La distancia que no era geográfica, sino de las que se imponen los cerebros. Ésos retales de información que sabia que se callaban a su alrededor, y que ella conocía perfectamente a pesar de disimularla salvo excepciones puntuales en las que brotaban preguntas despistadas de sus labios, la espera de que se materializaran en palabras ajenas por sinceridad o por valentía.

Todo influía.

Se había empezado a perder en brújulas de nuevo, pero de un modo distinto. 

Le gustaría retroceder y limpiar partes del camino, poder extirpar las raíces de una esperanza que nunca florecería. 

Cuantas veces desearía a lo largo de su vida, poder volver a ciertos momentos para decir adios, para rematar una frase con una negativa, para alejar lo que el tiempo le ha demostrado nunca debió agarrar.

Sus prioridades estaban volviendo a cambiar. Había despersonalizado sus sentimientos, deseando en abstracto, queriendo en "simbólico".

Cuánto perdemos, por miedo a perder!

En ocasiones permitimos que nuestros miedos conduzcan nuestra vida, aportándoles un poder que no debería recaer en ellos. Consentimos que nuestra parte acobardada tome el bastión de nuestras decisiones, sin pararnos a pensar lo que perdemos.
"Yo no le tengo miedo a nada", es una frase que me molesta especialmente... Son palabras "absolutistas", oración incorrecta sin excepciones. Los hombres tememos, unos a más cosas, otros a menos, pero lo hacemos, es nuestra naturaleza.
Nos guste o no, todos tenemos esa parte "tarada" que intenta limitarnos, que se esmera en guiarnos hacia retiradas en las que aparentemente mantendremos parte de nuestro "orgullo".
Yo, personalmente, intento luchar contra ellos, haciendo todo lo posible para que estos no me roben oportunidades, no me hagan PERDER, que es lo que siempre consiguen.
Otros toman la decisión de alimentarlos o consentir las normas que ellos establecen a golpe de retiradas supuestamente controladas.

No me gustaría llegar a viejita, mirar hacia atrás y sentir mía esta frase: "Cuánto perdemos, por miedo a perder!. Al menos lo habré intentado, al menos tendré que arrepentirme de mi relativa valentía, no de lo que escondí bajo una alfombra por miedo a descubrir lo bueno que me podía aportar.

Volvió.

Volvió a estar allí...

El río frente a ella, ese que tan bien conocía. La larga y descuidada hierba acariciaba su piel expuesta bajo aquel corto vestido rosa. El agua golpeaba las rocas, esas que año tras año permanecían allí acunando sus momentos cuando ella necesitaba recurrir a ese rincón de paz. Allí no hacía falta apagar la luz, preocuparse por las sombras... Los reflejos eran lo único que contaban.

Volvió a verse allí...

Con el viento ondeando su falda, mientras sus piernas plegadas eran el apoyo de su barbilla, permitiendole enfocar a la perfección el decorado. Permanecía con los ojos abiertos, sin saber muy bien el punto exacto en el que su mirada se posaba. Sus ojos se movieron de ese modo tan inquieto y tan característico...
Se fijó de nuevo, como hacía tiempo no lo hacía, en aquel tobillo desnudo de nacimiento, planificando con más fuerza que nunca su dibujo de destino.

Volvió a sentirse allí...

Sus ideas fluían de ese modo tan adorable en el que nada importaba, delineando los límites de los dos mensajes que quería que quedaran plasmados en algo que era sólo suyo, su piel.

Bases de fuerza, de ruptura, de renovación, de...tantas cosas que le recordaban hasta calar en sus huesos.
El plazo se acabó. Ya pasaba de regalar parte de su ser no acorazado a quien no apreciaba el esfuerzo de lo atemporal.

Último texto de una serie finalizada. Me encamo con una sonrisa distinta, de esas de las de hace medio año.
Diversificando, dando nuevas oportunidades temporales a retales del pasado lejano.

Coraza.

En cierto modo no se reconocía. Las situaciones revoloteaban a su alrededor sin que aquel carácter suyo tan característico diera señales de vida. Quizá se había quedado atrás junto a aquella actualización que tantos cambios le regaló. No sabía las razones pero llevaba un tiempo echándose de menos, extrañando esa parte suya que tenía tanta fuerza, que representaba esos quiebros tan particulares. Era algo que siempre le había acompañado, pero últimamente reaccionaba calmada ante situaciones que en su yo anterior hubieran sido razón de subidones de azúcar.

De pronto se encontraba entendiéndolo todo, a todos…Y aunque siempre respetó, lo de entenderlo todo no era algo que ella tenía en su haber en el pasado.

Nos equivocamos solos. Somos responsables directos de nuestras sonrisas y lágrimas, en muchas ocasiones por consentir… Y ella se había convertido en alguien que “consentía”.

En las últimas dos semanas algo había vuelto a mutar en ella, volvía a desear cosas que antes no necesitaba, volvía a dejarse encontrar en esa pérdida temporal que decidió tener…Comenzó de nuevo a ver una situación de su vida de un modo semi acorazado en el que, a pesar de que era lo mismo que llevaba meses ocurriendo, ahora veía de un modo distinto.

Quería volver a coger la goma y borrar parte de aquellas palabras escritas en una época con cierta magia.

Se volvía a sentir como aquel puzle en el que no necesitaba cuadrar más de una pieza por semana… Todo esto, parcialmente. Parcialmente porque aquella imagen revuelta que le costó tanto construir, y tanto perder desmigando su coraza detalle a detalle, volvía de nuevo a ser construida pero llevaría otro par de semanas…Era una chica que cumplía los plazos.

Somos irracionales aunque no nos guste reconocerlo. Podemos llegar a sentir sin sentir promoviendo algo parecido a sentimientos a base de egoísmo, capricho o posesión.

Claro que había echado de menos, que había soñado porque su subconsciente se había encargado de ello…Pero ya lo sentía pasado, ya no sentía suya esa parte de su historia.(Parcialmente).

Quizá había tardado más de la cuenta por dar oportunidades al tiempo, a las situaciones, a los pensamientos que no se conjugan en primera persona. Pero ya era hora de que no quisiera acorazarse, sino que notara que estaba en ello.

Soñando con luces.

Cerró los ojos y comenzó a verlo todo claro. Aquel brazo que le rodeaba con fuerza protegiéndola de la nada. Aquellos ojos que le miraban con ternura y pasión, a la vez. Aquella sonrisa que se encendía de un modo distinto cuando ella le hacía reír.

Abrazos que le daban calor cuando la calle le regalaba frío. Caricias de quien sólo esperaba poder darlas. Besos, tímidos besos, cómplices besos de la persona que soñaba con poder recibirlos. 

Estuviera dormida, o despierta, sabía lo que se sentía apoyando la cabeza sobre aquel brazo. Sabía lo que la persona que le miraba sentía, con la misma claridad que sabía lo que sentía ella.

Aquello no tendría continuidad, o eso creía ella, pero sabía lo que se sentía... Le gustaba dejarse sentir a ratos.

Perderían aquello, como siempre por miedos, por límites incómodos e ilógicos posiblemente ajenos a su persona, pero mientras tanto le gustaba abrazar algo, que por temporal que fuera, era real al fin.

.................................................... Abrió los ojos y se dio los buenos días.

En siete días..

En siete días.. Todo puede cambiar,podemos volver a inicio, resetear una parte extensa de nuestro pasado cercano. En su día me fue demostrado que las mutaciones en nuestros pensamientos pueden ser cuestión de un solo detalle, en un solo segundo. A veces esperas ansiosa ese click, ese algo que en un instante te saque de bucles que no quieres considerar dentro de tu historia.

En siete días.. Vuelves a ver nevar, a sentir ese frío tan particular en la cara, a escuchar esas voces que sientes tan tuyas, a mirar con complicidad a esas personas que tan bien te entienden y que de vez en cuando tienes la suerte de poder compartir con ellos un millón de risas y consejos sin necesidad de una pantalla de por medio.

En siete días… Recuerdas de nuevo, que todas aquellas promesas existieron por alguna razón. Recuerdas que fueron las responsables de que el barro no te cubriera del todo y acabara siendo un triste charco a tus pies. Alguien a quien quieres y te quiere, te recuerda lo feliz que eres cuando cumples lo que tú misma decidiste: “te cambia la sonrisa, el modo de mirar..”

En siete días.. Comienzas a desandar el camino. De nuevo retomas ese punto de inicio en el que “te encontraste a base de perderte”. Relajas tus sentidos sin tener que dar cuentas a nadie, sin tener que explicar las situaciones, sin tener que buscar los por qués más alla de que en ese momento te apeteció.

En esos días, siete, en los que la pérdida ha sido el punto de reunión, te sucede. Nada es todo al fin. Todo no es nada. Cambias para reencontrarte con tu yo de hace medio año…

“Te he visto sonreír de nuevo de ese modo tan especial, sabiendo que  vuelves a no mirar los ojos que te miran”.

Una frase que me ha gustado de estos siete días, más bien de estas seis noches: Amar es lo contrario a pensar.

Rincones dentro de rincones ocultos.

Hay rincones donde nos sentimos seguros. Nos aportan algo que desde la normalidad del lugar, es especial.

Ella sintió aquella seguridad, esa protección tan especial durante un tiempo rosa, cuando menos se lo planteaba, quizá cuando menos preparada estaba para hallarse allí. Intentó no pensar en futuro para no sentir aquella presión que los fantasmas del pasado, de ese que todos tenemos, insistían en provocar sobre su estómago cuando algo era perfectamente imperfecto. Dejó que las cosas sucedieran, relajando sus sentidos, relajando incluso sus neuronas que ya no le impedían hacer aquello que se suponía no era correcto. La palabra adecuada, la que describía las situaciones era "fluir".
Eliminaba de su registro sus taras con ahínco, intentando que de ellas quedaran porciones lo menos apreciables posibles.
Distancia, tiempo...Términos que superó sin intentarlo. Términos que siguieron siendo acunados por abrazos en palabras que no se daban en la realidad tangible.
Todo, incluso lo perfectamente imperfecto, tenía límites, clausulas temporales que no podían eternizar lo que hubiera sido una situación digna de vivir.
Tenía pocas cosas claras de aquello, pero una siempre estuvo iluminada sobre situaciones de sombras... No iba a impedirse disfrutar una obra de arte aún sabiendo que algún día cabía la posibilidad de que se la llevaran a otro museo.
Tiempo....Y con él muchas situaciones en las que volvía a no dejarse llevar, pensando en sentimientos ajenos y propios, en parcelas de felicidad que quizá estaban caducadas.
Pero con los días, los meses relajó sus defensas. La situación fue contada tal y como fue, partiendo de la base de aquella consideración excesiva que había demostrado a pesar de que sólo la conllevaba un sentimiento de ridículo abismal. Seguía cuidando aquella parcela de felicidad pasada como si hubiera más que cuidaran de ella, como si a alguien más le importara ese pasado, como si hubiera un futuro del modo que fuese...
Era ridícula, y en las últimas horas se lo habían dejado claro...Ya no por sentirse así por salvaguardar un tesoro que no debería conjugarse en singular, ya no porque la gente le había confirmado su estúpida reacción cuidando lo que nadie cuida, sino por una frase. Una sola frase en la que a pesar de contextualizarse en letras de cautela y comprensión, consiguió hacerla sentir que la sinceridad trae juicios de valor tales como que las acciones de otros son provocadas por conductas propias.
Sabía que no le habían dicho aquello para herirla, porque hay personas que jamás te herirían sabiendolo, pero duele pensar, duele saber, duele... (...) que todo siempre vaya a seguir igual.

(..)Muchos pensamientos analíticos de fases certificadas.

Paréntesis con nombres propios.

Nos propusieron un juego que implicaba en un principio correr riesgos, posiblemente innecesarios. De primeras se aceptan los términos de ese contrato que nos enseñan ya redactado, nos lanzamos a rubricar aquel trozo de papel sin pensar en las consecuencias, que todos las tienen. La falsa valentía toma el bastión de tu decisión, disfrutando los segundos sin pensar en el precio que deberás pagar. La comodidad, si llega, es bien recibida, acostumbrándonos a situaciones que son cortinas de humo, pero vivimos como reales, como sinceras. Nos engañamos estableciendo premisas incorrectas, a sabiendas en el fondo de que lo son. Disfrutamos las migajas de realidad ficticia que nos permitimos vivir en color. 

El temporizador llega al minuto de descuento, que rara vez es un simple minuto. Entramos en la fase en la que observamos lo que se escondía tras aquellas premisas, tras la letra pequeña de aquella hoja que lleva impresa nuestra firma perfectamente legible. Ahora la realidad es esta, y lo anterior se transforma en algo virtual, ausente de esencia. Es el instante eterno, en el que paso a paso cambias en tu cabeza el color por el sepia de esas imágenes. Cuando consigues establecer la falta de rojos y verdes, comienzas a puntuar lo ocurrido y a sus protagonistas. 

De pronto hay puntos finales donde creías iba a haber una bonita historia. Puntos y a parte donde creías haber cerrado la historia. Y sobre todo muchos paréntesis que se rellenan con nombres propios.

Ilusión. Mensajes borrados. Tres meses.

Su piel cambiaba de temperatura, su respiración se acomodaba a esos latidos arrítmicos que ya le habían comentado que tenía. Comenzaba a vivir muchas cosas que creía haber dejado en un pasado cercano pero que parecían distar años luz del presente. En aquellos calendarios obsoletos, había pasado tres meses de aventuras, novedades, locuras y una ilógica tranquilidad que le aportaban las sorpresas constantes. Había conocido mucha gente nueva que en su mayoría le habían aportado momentos para el recuerdo, buenas amistades, palabras sinceras.

La calma le llegó de un modo temporal, recordándole quien había sido durante muchos años, eliminando ciertas necesidades que hace poco tiempo tenía muy presentes.

Pero todos volvemos a ser lo que somos, y ella hacía muchos meses había cambiado, no era la chica sensata, puramente racional que había sido. Quizá durante demasiados años pensó en exceso en el mañana, sin preocuparse del hoy. Y eso, entre otros factores, desencadenó que su antiguo yo muriera con otras tantas cosas de su vida. 

Así que volvió a ser lo que esos tres meses fué. Comenzó a verse envuelta en situaciones que le recordaban aquellos meses locos que tanta salud le regalaron. Desde hacía dos días, retomó el no sentir, aunque es cierto que nunca volvió a hacerlo como lo hacía. Comenzó de nuevo a escuchar los susurros de quien tenía alrededor, mientras su sonrisa se convertía en perpetua. 

Muchas llamadas, muchas palabras, muchas risas. En cierto modo no sabía si estaba haciendo bien, quizá se estaba equivocando, pero le encantaba equivocarse. Necesitaba equivocarse.

Ya no le hacía falta tomar decisiones, salvaguardar sentimientos, acunar lo que no era suyo. 

De nuevo involucionaba con sus nuevas historias, con la conciencia tranquila por haber luchado lo que tenía que luchar, borrando mensajes, mandando otros nuevos.

Que bien se sentía sabiendo que estaba dando los primeros pasos hacia esa ilusión que tan importante era para ella.

Dos, vuelta al dos.

Desinhibida, relajada, sin verguenza. Hay noches, compañías que te ayudan a ser lo que eras... Te autentifican sin necesidad de más. Muchos detalles que no saldrán de mis labios. Muchas historias curiosas de una noche en la que no ha hecho falta codificar nada. Y  por dentro un cambio, supongo.

Las cosas cambian en un segundo.

Nada es eterno, ninguna situación lo es si no mimamos cada detalle, y aún así cabe el riesgo de que se desvanezca. Podemos pensar en el mañana, en esa ferrea convicción de que tendremos mañana. Damos por supuesto que tenemos tiempo para hacer las cosas que hasta hoy no hemos hecho, o que hemos desechado del presente para un futuro. Espabilemos! Nadie nos garantiza un mañana, nadie nos firma un contrato para que se mantenga lo que hemos trabajado por construir...

Creo firmemente en vivir el hoy, disfrutar de lo que tenemos, valorar lo que no queremos perder y trabajar para mantenerlo... Tenemos que ser algo que nos divierta, que nos haga sonreír, equilibrándolo con las obligaciones que todos tenemos como adultos. Pero sin dejar pasar oportunidades, exprimiendo los segundos que nos hacen felices, sin consentir ver pasar trenes frente a nuestros ojos.

Quizá por eso, soy una persona que se aferra a la mejor parte de la realidad, costándome dejar en pasado carcajadas, momentos que nos provocaron sensaciones especiales. Es cierto que soy de esas que dan muchas oportunidades, hasta el segundo en el que todo cambia y cierro el cuaderno de lo ya escrito.

Hace tiempo aprendí cómo desechar palabras ya escritas, cómo dejar atrás sonrisas asumiendo que forman parte de lo que fui pero no de lo que soy. Aprendí a ser feliz independientemente de lo que me rodease, con pequeñas excepciones inamovibles. En aquella época, esa primera vez en que tuve que cerrar las tapas de un libro escrito por mi, tomé muchas decisiones,me prometí mucho, todo ello cumplido durante meses hasta que algo me hizo relajarme relativamente. Vuelvo a tener esa sensación de fuerza, de expensas de nuevas aventuras, de pérdidas en brújulas ajenas y temporales que ponen el toque de humor a las historias, curiosas historias, que me rodean cuando me acorazo.

Un día decidí cambiar parte de mi hielo por la comodidad...Siempre hay que elegir, siempre hay que sacrificar una parte. Hoy decido retomar el camino de escarcha que tantas sonrisas superficiales pero sinceras me provoca...Y lo he comenzado haciendo algo típico de esos primeros meses en los que escribir era fácil porque todas las hojas estaban en blanco.